ただただ偽りの自分を作っていくしかない

素はもう消えちまえ

今の仕事辞めて、東京で2.3ヶ月研修に行っちゃうし、
今の仕事も本当は辞めてほしくなかった。

自分が就職してないから。諦めたから。

でも応援しないといけないから
その気持ちを押し殺した

なにより、今以上に会えなくなるのが嫌だった

誕生日は？花火は？もともと観れないけど...
って東京行くって言われたときばーって頭のなかに
流れてきた

今の仕事辞めるけど、辞める日まで頑張ってほしいと思ってたけど
通話でぐちぐち言われるのもツラかった
その事は言ったけど

やっぱり自分に嘘つくしかないのかも

この性格直らない

でも大切な人のこと応援するのは当たり前

会えなくてイライラするし
東京に行かれるのも寂しいし
今の仕事辞められるのも悲しかったし
辞める日まで頑張ってほしかったのにぐちぐち言われて聞いてて嫌だったし
遠くに行くこと考えて１日に何回も泣くし
そのせいで目が腫れるし
生理が思ったより早くきたし
それで余計にイライラしちゃうし
こころに余裕がないときに喧嘩になってツラかった
思ってたこと黙られてたのも嫌だった
私がそうさせてるんだなって改めて実感させられた
やっぱり他人からみても結局私はクズ
好きなら言うんじゃないの？って思ったし、言った
その言葉でも傷つけた
落ち込まれるのが嫌だから見たくないから
それもう直したじゃん!!!!(´･ω･｀)
ただ自分を守りたかっただけじゃん
好きって気持ちはそんなもんだったんだって思った
好きならなんでも言い合うもんじゃないのかと思った
最低だ
やっぱり私は自分勝手

別れてほしいって書いたけど送信出来ない

恋愛は嫌いな自分が出てくるから嫌だ

メンヘラになるくら恋が出来た

伝えたい気持ちも、言いたいことも、全て相手にぶつけきった恋ができてないなって思うと少し寂しい。
気持ちを伝えきれなかった恋愛は不完全燃焼になる

恋愛で人を壊すのは
『寂しさ』と『期待』

風呂入る

やっぱり言わないでおいた
自分の気持ちは隠しとこ
あっちの気持ちだけ貰えばいい
自分のほんとの気持ちは言わない
我慢する。

不完全燃焼