睡眠不足もあいまってブルーな気分になってきた。まずい。

メンタルがやられた。もう無理だ。

どうやら死ぬのは嫌らしい。

夜になると憂鬱な気分になってしまう。病みそう。もしかしてすでに病んでいるのかな。

はたから見たらただの甘えなのかな。誰にも理解してもらえないとは思う。もう疲れた。

死んだ方がいいのかもしれないがやっぱり死にたくはない。ニートになりたいわけでもない。でも大学には通えない。

死にたくはないけど死ぬしかないのかもしれない。

新しく人間関係を構築する自信がない。楽しんでいる同世代と惨めな自分を比較すると死にたくなる。

自分の中で時が高3で止まっているんだと思う。
高校卒業してからまともに人と関わっていない。
元々おかしい部分はあったが完全におかしくなってしまった。

冗談抜きで心休まる場所もないし自しようかな。
何も考えてないとか言われて延々とネチネチグダグダ言われてもうしんどい。

結局のところ他人の気持ちを真に理解することなんてできない。分かったつもりになって余計なことは言わないほうがいいんだ。

こんなことなら受からない方がよかったかも。疲れた。

高校2、3年の時はほんとうに周りに恵まれていた。ほんとうに楽しかった。きっと今はその代償を払っているんだね。

どうしたらいいのか自分でも分からない。

楽しくない楽しくない楽しくない。
もう終わりにしたい。

死んだらどうなるんだろうか。仮に自殺したとしても苦悩から逃げれる保証はないよね。

自分の考えを言ったら全否定されたから行動できずにいるのに、何も考えてないなどと言われて腹が立つ。
ふざけるな。

何もしていない？自分なりに勉強もしているのに、たまたま目に入った部分でそんなことも言われた。
何もしていないのは自分だろうに。

精神的にしんどい。ずっと憂鬱な気持ち。

気分に波がある。日中はここまで気分が沈むことはあまりない。図書館に出かけて好きなことを勉強しているから。