安寧安息安心を求めてるのに、なぜ？どうして？汚い！汚い！自分が汚い！って思う。その汚れをわたしじゃなくあれのせいにしようとしてるわたしがほんとうに汚らしい。
関係を全部打ち切るとか、そんなこと全然出来ないし、わたしも過干渉しすぎた感はある。わたしが話さなくてもいいことを、話してしまったこともある。心開けるほどあれを許してないのに、開いてしまったこと、過干渉、すべて一緒なところ、味方じゃないところ、それが一番いけない。あれは味方じゃないところ。
わたしの悪癖がどうして出てきたかわからない。でもわたしの悪癖が目立つたびにあれが敵でしかない、味方でない、話したくない、味方にしたくない、服従と同じだ、そうだよ、優劣判断しか出来ないわたしがあれを優と認めたときから、わたしはあれに屈しないように、と服従したくないとかそういうことばかり考えてきた。比べられるその必然的ステージ、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい、ああ、消えたい、泡のような、海の水となって存在と意識を捨ててしまいたい。
わたしのイメージが悪くなるばかり、みたいな今までになかった価値観の悪い天秤を持つようになってしまったんだ、泣きたい、どうしてこんなにも汚れた人間になってしまったのか、最悪だ！ああ、もう心の奥まで汚れている！除菌しなきゃいけない！死にたい！自分は悪だ！汚れている！汚い！汚い！汚い！汚い！どうしよう、浄化しなくちゃいけない！悪い個体として残らないうちに自分で浄化しなくては！





あれは敵である。