わかる、やっぱり過去の自分よ、おまえとはすごく気があうらしい。だから自分の言葉は呪縛であり肯定であり信念であるから消せないのだ（記憶から抹消しない限り）。
まあ推しカプには幸せになって欲しいけど自分の恋文は焼かれるべきなのはわかりみ深いよな。過去の自分わかってる。いまだにあの人は私を捕らえて離さないけど、私は何も言ってないつもりで、ずっと好きだって言ってるし、彼女は何も言わないけれど私を想起させるフレーズが出るたびに私は都合のいい勘違いで溺れてゆく。
すべて勘違いでいい。
偏見を当てられたジョークは面倒くさい。私が。
はあ〜〜あれって普通のコミュニケーションなのかしらね〜〜私あの場の記憶すべて消したいし私消えろって思うわ。
いや日本クソ終わった最悪だと嘆くツイートはみかけるけど、それをどう改善しようしてますこういう動きがありますこれがダメだからこういうことしなきゃダメだよねがない。同情すんな改善しろ。
良い国なんかねえ、前見て向上するだけだぞ
所詮、刷り込み女だから、と洗脳するように呪縛のように言い続けてるけどさ、要はアレだよね、おまえの思考は間違ってるぞ、凝り固まっているから自分の意志は持っていても、信用して人に説くのは辞めなさい、と言うことだ。好きでもいい、だけど味方はわたしだけだ。そういう意味よ。ね。
もうむりもうかけない自分の好きな絵はもうかけないああむりだもう息が出来ないんだ誰も見ていない沈んでもいいわたししか知らないわたししか好きじゃないああむりだもうだめ誰も見ていないんだものわたしがわたしにわたしのためのわたしのためのわたしだけのわたしだけのが
もうかけない
だめだむりだ
自分の好きな絵と人から評価されるための絵のバランスを保たないときっとそう続けられない
弱音くらい吐け、それが血反吐だ
んんんんんんこれ以上見たらあかん。わたしいま結婚願望ゼロなのにマイナスになる。絶対家庭なんか持ちたくないって思っちゃう。
いまわたしはわたしで世界が完結していてすごく自由なのよね、楽しいのよね、過干渉もされない、身動きが取れないわけじゃない、逃げ場がある、最高。だからこれ以上人との関係持ちたくないのよね、わかるわよ、わたし。だからこれ以上興味のない分野を、嫌悪ある分野に変えないことよ。わたしの憧れが彼女である一方で、わたしの理想である彼女もまた１つのルートであり、そして彼女以上がないことも知っているわ。望みがないのよね、彼女が最高だから。わたしの憧れと理想の彼女たちが最高で、わたしはずっと彼女たちを見てきて愛して、これからは恩返しの時期なのよね。でもごめんね、わたし、自分の子供に興味ないわ。育てる自信もない。絶対傷つけたくないの。だからいらない。ごめんね。
今はいいかな、で許してね。
生きてるって全部苦しいじゃないですか
病気老化死
その他諸々全部避けきれない
もう一度生まれてくるなんて救われないじゃないですか
なので特別な力を開いて
楽になれる方法を説きます
あーあそんなこと言っちゃって結局誰か救ったのか？
健康と安全、温かな人間関係
さよなら欠落者
ゆめみてさんかくしにたえしかく
/最近の信仰心
わたしは霊モブ派なんだけど、恋人って括りよりも違う形の方がよりしっくりくる気がする…なんつーのかな、持ちつ持たれつ離れてるようで離れてなかったり離れられなかったり、手放せなくてその存在に実は固執していたり、変化を緩慢に理解しながら、それでもその手を取ってしまっていたり、救ってるし救われてる。
単純な悩みではあるが、腕が細すぎて、雑貨屋に置いてある時計を身につけられない。時計屋さんの時計じゃないと合わず(サイズ合わせてもらったやつ)お洒落の幅が狭いやと思っている…
はーーーーー自分の短所なら自信を持って話せるのになんで長所かなーーーーねぇよーーーーーー
むり雰囲気仮面野郎だもんたぶんわたし自分のこと大嫌いになって死んで終わりそうつか自分いいところ無嘘つけないからいいところエピソードも作れないし貧相になるし人困らせるわほんとうはちゃんと彼らみたいに受け答えの練習すべきなのにわたし結局材料ないところ一から一緒に作って頂いた感死ぬ…
独り善がりをやりたいのでこちらに。ダフニスよ、現時点でこの先ずっと孤独のダフニスよ、わたしと一緒ね、わたしはそういう独りぼっちが大好きなの。いいわね、その快活でサッパリとした楽観主義、完全感覚主義者のあなたが、独りを独りと嘆かず、独りを独りと認識せずに、見知らぬ社会に揉まれてゆく姿をわたしは描きたい。ごめんねダフニス。あなたはきっとわたしのような歪んだ創造者を知らないで欲しいの。わたしはあなたを作ったと同時にあなたはわたしの意志で動いている幻であることを信じていないのだから。ああ愚かなわたしを許してね。あなたが好きな珈琲を飲み、朝を迎える様子を、わたしの気まぐれと努力で描かれるかもしれない。あなたが今日の夕飯を買いに、街へ出る様子を、わたしの気まぐれと努力で描かれるかもしれない。だけどね全て希望的観測。わたしには力がないから飽きたら描かないの。描きたいものがすべて描けるわけじゃないの。描くのに必要な情熱は、運と気まぐれで補給される。だからあなたの誕生への情熱は下心もあったけれど、何よりわたしが好きで描いたものなのよ。ごめんねダフニス。気まぐれでまた会いましょう
どうしても自信作だったり手にかけた物を人前に出した後、それにたいして傷つけたりしがちなんだが、もっと簡単に突き放せやしないだろうか。愛することが出来ないのだろうか。
いつぞやの人が自分の作品を我が子のようだと見たてたが、わたしの場合、虐めているもんなんじゃあないか。絵を消すことを自傷行為と言ってるから、もしかしたら、我が子よりかは、自分自身なのかもしれない。
愛せない。
自信作でも。
傷つけた方がまし。
自信作じゃない方がいい。
思入れのない方がいい。
傷つかない。
期待するな。
己に期待するな。
1番この世で期待してはならない。
己に期待と過信をしないで。
身内に目いっぱい愛されているから、ほかに受け入れられなくても、悲しまなくていいし、わたしに誇りはなくても、わたしの家族に誇りはあるから、それぐらいで良い。わたしの愛はそれぐらいでいいだろう。
あんなに見つめあっていたのに意外と簡単に忘れられるものなのね
わたしのメンタルだったら怖くて夢にでも出てきそうなのに
面接官の顔
突然の来訪って…まあ掲示板だし制限ないからそれが普通なんに。驚きすぎて変なこと言った。
掲示板なんてもうきっと時代的にはマイナーなんかなあ…なんかの弾みでここに流れてきてときたまここに来る。心のひとつの拠り所だけど、いつもは忘れていて、思い出した時にたまに吐き出しにくる。メモだったり日記だったり愚痴だったり信念だったりメモだったり。もう4年近く、そういうの続けてんのかあ…