といっても話すことないから、楽しいこと考えてみる。
病みそうになる原因は自信のなさにあると思うから、今年中に必ず達成する目標でも決めようかな。

今年中に達成することは…。
11字腹筋作ることと、週に1回は趣味の時間を作る。

人間関係も仕事もしんどいことはあるけど、学びのきっかけを与えてくれている訳でもあるし、1年前の自分よりは確実に成長できてるから感謝だね…。
当たり前だと思わずに、今置かれてる環境をもう少し大切に思ってみる。

満足！寝る！
切り替えて頑張る！

休みまであと2日もあるけど、1人でカラオケに行く予定でも作って、それを楽しみに何とか乗り切る。

嫌なことが起きるのは嫌だけど、嫌なことがあるお陰で成長や学びに繋がってるから、私の性格上寧ろ切り離したらダメなのかも知れない。

危機を感じなくても当たり前だと思わずに感謝できる気持ちを持てるようになりたいな。

教育制度がもう少ししっかりしてて、飲み会やご飯の誘いが少なければ良い会社。

福祉関係で働いてる人はただお金の為だけにお世話してるだけで、家族でも何でもないのに言うこと聞かないといけないのは何でとか色々考えてたけど、今思えば夜遅くまで残業してたり、朝早い時は5時起きでお弁当や朝ご飯作ってくれたりしてて、愛情や思いやりがないとできない仕事だなって今になって気付いた。

考えすぎかもだけど…。職場で嫌な対応してくる人の気持ちも、沢山経験積んだら分かる時が来るかも知れない。

遅刻に遅刻を重ねました。

折角生きるなら全部の時間を楽しくしたい。

そう言えば最近はあんまり死にたいと思わなくなった。

その代わり死にたいくらいしんどい気持ちになったら、どうでもいいで済ませるようになった。

好きな人にだけ全力になるけど、それ以外は適当でも大丈夫だよね…。

遅刻魔でごめんなさい。

折角の休みだし今日もカラオケ行こうかな。

休みが終わるの本当早い。

職場が良ければハイトーンしてみたい。

これから仕事行く気になれない時は前日の夜にお酒飲んで気を紛らすようにしようかな…。そして1週間乗り切ったらカラオケに行く。

一回バイトか派遣の期間挟んだ方がいいかな…。
頑張りたい気持ちもあるんだけど、人生全然楽しくない。

他県に逃亡しようか真剣に悩んでる…。

😢😢😢

この世で一番嫌いな言葉は慣れかも知れない。

人と合わなすぎてすぐ私が我慢すればいいんでしょって思い込んじゃう。もっと私は素直で柔軟な考え方ができないものですか。

元気そうで安心したって元気な時に言ってもらえると嬉しいけど、そうじゃない時は自分に言い聞かせてるような気持ちになる。

心ががががが

楽しくポジティブに生きよ
今日も仕事行ってきます🥲

明日は休みです頑張ります

厳しく話すのか優しく話すのかどっちかに…して…ほしいな…。

他県に逃亡することに決めてから気分ルンルン。

許されるならジョーカーのメイクして会社に行きたい🤡

うぅ…。

ポジティブ。

嫉妬や浮気を気にしない性格だったらいいのに。そしたら恋愛なんてどうでも良いと思えて、心が痛い思いもすることもなく楽に生きられる。

何か本当に世界に1人だけぽつんって取り残されたというか、顔見知りの人が居ても一人ぼっちな感じがする。

てゆかそろそろ寝ないと。有給使うのもありだけど、休む訳にはいかんよね…。

今日行ったらあと2日。

私が受けた電話に対して対応してたら、何してるの？それもうさっきこっちでやったけど？みたいな感じで言うのなんなの。嫌いなのは分かるけど、言葉足らずすぎないですか。
ならその仕事こっちで引き受けとくからとか一言あってもいいのに、指摘するような態度でしか教えられないの。

しかも私ちゃんと資料も更新したのに、え？できてないけど？ちゃんとマニュアル読んだ？何が分からないの？って次々と問い詰めるの辞めて。
自分が見落としてただけでちゃんと更新してるのに、ごめんの一つもないとか嫌がらせじゃん。嫌い。

本当にネガティブだったり愚痴だったりばかりでごめんねって誰も私のスレに目を通してないこと願いながら残しとこ。

お人形さんみたいに可愛くなりたい

第一志望のところに転職できたらハイトーンにしてみようかな。
それをモチベにしたらあと数ヶ月なら勉強も仕事も頑張れそう。

マニュアル作成楽しすぎて仕事中それだけをしてたい。

私はどうしたらいい。どうしたい。

嫌だ全部嫌だ。怖い。

何も分からない。

信じるのが怖い。

一つ間違うと全部疑いから入っちゃうの良くないと思う。
でも傷付きたくない。

心が痛い。

しんどい時に人の話を聞いたりお願い事を聞いたりしてると頭がパンクしそうになる。全然少しなら良いんだけどね。