今でも夢みたいな気分だけど、ほんともう一生会えないかもって。
信じられないくらいだけど今日は救われた

素直でなくなってしまった自分が堪らなく嫌になる

やっぱし椎名林檎すきだなー

体育祭さえ終われば何もかも安泰かと思ってたけど案外そうでもなく、
もとから肩身狭かったのでそれはそれなりにのしかかる

指導者は責任感があるべきで、たとえ子供であっても、強い立場にあるからと決め込んだような摂理のままに、誰かの所為にしてはいけない。
謙虚な姿勢が大事なんだと思ってる

満月
朧月夜には遅いかな

なんだか無性に恋しくなった

何が誰がどうなのかもよく分からなくなってきてる混沌

わかる、わかる、わかってるが…

髪の毛減ったかも(え

修学旅行よりもわたしはテスト←

勉強をしてお腹空かすのはダイエットになるのだろうか

またお会いできたら
またお話しできたら
など。

え、まじ惜しい

いい点取りたいな

まさかまさか、まさかね
毎日キツイとささやかなのにラッキーデー、
こんなに良くて良いんか…？

なんか、ぐっと大人びて

ちょっともうよく分かんない
身だしなみ大事だね、すごいやばいかっこだったかも私、
帽子の少女のことは覚えてんのかな、忘れてるか

じわじわくる、これで最後だったらどうしよう、っていつも思う

忙しいと望まなくなるもんなのね
満たされちゃないけど手に負えないほど好きなものも無い
つまんないけど丁度いいのか
思い出のやさしさに時折悲しい

髪切りたい
でも細かに想像すると怖い

死んだ細胞だから大丈夫さ

プライドを
50センチ捨てました

長かったのは嘘みたい

いきなり下ろしていいのかな

もう知るか、取り繕わない

まじで生きてる意味何
大事なものも好きなものも無くなっちゃった
それが普通じゃなかったんだな全部遠い

単純に生きたもん勝ち、楽しんだもん勝ちなの？ズレててだめなの？

死にたいわけじゃないけどもう生きたくない、我儘って分かってる、言ってみただけなんだろう。許されなくても理不尽に怒ってみたい、あああ、色んな人に思い出邪魔され汚され、でも私の陰気な存在が色んな人の思い出邪魔して汚して、最低だ

私いる意味あんの？贅沢言うんじゃねえって自分に思うのに喪失感

その屈託の無さがあなたに関してはクソむかつく、気持ちが悪くなる

なんでこんな性格になっちゃったんだよ

テストのために生きるんなら死ねば。
健気ぶっても何にもならないじゃん
私が私を邪魔って思っちゃうんだよ
私そこどいて

女子も男子も危険地帯だ、笑える
私さえ消えりゃ安泰じゃね？とか思うんだ
否定も肯定も求めなくなった、ただ嫌んなった
もし叶うなら、時間戻してほしいなってぐらい
でも忘れちゃってなにも望まなくなってきたかも
って、望んでないなら、こんなにならんか笑

そういえばわたし、
理由や根拠や意味がないと、やってけない奴だったもんなクズ

さよなら

って言いたい
あれが最初で最後のじゃあね
笑い方って忘れるんだね
なにもかもぎこちない
心から死んでゆくんだね
かたく凍えて砕けるようだ

この「テストのために(辛うじて)生きてる」感
やばいよワークが足りてないよコピーしてないよ
数学英語絶対ダメだもう、そしたらほんと死んだほうがいいかも

なにを血迷ったんだなんでそう書いたんだよorz

昨日のパニクり今でも泣けるわ、
そして当たり前のように夢に出てきた、そして虚しい

生理まじ消えろ

先生優しかったわなんかすみませんそしてありがとうございます…

あーあガッツリ寝ちゃった、腹痛言い訳になるかなならんよ自己嫌悪

笑顔を計測の対象にして面白がる奴なんて大嫌いだ

この腹痛どう救われんだ…泣

脆いくせプライド高くて、素直に甘えられないなあ笑
結果回りくどいことして余計疲れる。
捨てちゃえば楽だけど、また新たにプライドが発生する…

そりゃ学校じゃ真面目モットーでやってるけど、
皮肉っぽく言うのはやめてー

もう気持ちも悪くて手につかない、早く過ぎてくれつらい

心狭くなったな

なんとなく。

触れたことも皆無に等しいのに、足をさすってほしい、温かそうだ

なにかしてあげたいけど繊細な内容だから何もできない