>>114
なんというか、不幸な生も不幸だけどこんな人生も人生だって思えるってことですか？でもそれって、なんか一度きりの人生で私はそうは思えませんでした
いや、他の人に迷惑かけてるとか云々抜きにして、自分という人間がこの世で一番悪人で汚く感じられて、自分が気持ち悪くて仕方がないんですよ
感情より、それこそ本能で死にたいと思ってる感じなんですよ

うーん、まあこれは病気だから普通の人には当てはまらないかもしれませんけどねw

>>116
あー、そういう人もいますよね！
私のタイプは「自分が死んでも何も変わらないならこんな辛いんだから死んだっていいじゃん」的な考えでした
タイプが違って面白いなあ

>>117
あははw手厳しいですねww

>>118
わからなくても人生に支障ないですからね〜別にわかってもわかったっていう事実が残るだけです

>>120
え、「自分が死んでも何も変わらない」よりも
「自分が死んだほうが良くなる」のほうが重症っぽく感じる
十代のころの私ってそんなに重症だったのか…

>>117-118
いやでもそれを越えて人生肯定に到達したら
逆に自分が生きてる信念みたいなのが生まれて良いよ

うーんムリヤリ考えるとしたら
自分が死んだあとのことなんて考えないで死にたくなったら死ぬって感じだ
死んだら何も関係ないもん

>>123
うーん、それはひとによるんじゃないですか？
なんか、マイナスでも価値があるっておもうっておこがましいと思ったんですよね
自分が世界に対して悪い影響を与えられていると思うって、なんか思い上がりかなって
別にお前がいても何も変わらないし、別に良くも悪くもならないよ、だって、お前いてもいなくても変わらないし、目障りな存在が消えても世界まで変わらないよ！お前の存在はどこまでもゼロなんだぞ！
って、言い聞かせて落ち着いてましたw

>>124
私もいつか私が私を殺すまで待ってます

>>119
まあ俺も現時点では生きていることそれ自体に魅力を見出せないけどさ。
でも見出だせる人もいるしそっちの方が本能・理性・感性が
三位一体で形作られてる生物として自然な感じがするんだ。
心の底からの自己否定かー。まあそれは本能ではないと思うんだ。
あまりにも自殺願望が日常的になると
それが感情って感じしなくなるんだと思う。
感情って揺れ動くものだし。
俺は体験したことないけどね。

死ぬ前に走馬灯見る瞬間って気持ちよさそうよね

>99ふふふ ふふ。勿論
人は何と言っても 死は克服出来ない。克服出来ないものは恐ろしいだろう。万夫不当の王とて死は克服出来なかった。万人を恐怖に陥れる暴君すら死には敵わなかった。
ならば！死を克服出来ないならば、死は尚更恐ろしい。死ねば何も残らない？そんなことがあって堪るものか、私の功績は私だけのものだ。私の領地は私だけのものだ。私の生きた証は私しか証明してはならない。
死後、誰も私の功績や存在の証を語ることは許されない、それは最早自我崩壊よりも深刻だ。私を私以外の人間に解放して堪るか。

ならばどうすればいい？答えはひとつだよ！不老不死だ。
生憎私は、恐らく短いであろう人生に合わず数多無数の夢を持っている。その夢はたかが70年程度の人生で敵うかは解らない。
死んで堪るか、ならば！？
死にたいと思う人々の命を貰ってでも生きたいものだ。
少しでも長く、この世で確実な苦しみを味わいたいものだ。この苦しみが生者の特権でなければ、それはおかしい。生きるから苦しいのだろう、だから私は生きていることを実感し、その感情を独占するためにも生きたいのだ、
早死にするのはまっぴらごめんなのだ、命が欲しい。死なない命が欲しい。死んだら人間でなくなるかもしれない。
私は人間としていつまでもこの世に醜くしがみついていたい。

>>121
手厳しいって？
「この本物」ってのは「心の病で自殺を考える状態」の本物だけど

>>127
うーん、まあ体験して気持ちのいいものではないですから、いいんじゃないですか？

>>128
気持ちいいのかな…？
てかあれって本当にあるんすかね？

>>125
なるほど
自分の存在がマイナスであろうとマイナスの影響力を持っている
何も無いよりは孤独感が小さいかもしれないな…

私の場合は自分がプラスの影響を持ちたいという願望があって
なのに現実にはマイナスの存在なので
唯一自分にできる善行は自分を消すことだっていう考え方だったような

昔のことすぎて記憶がちょっと曖昧だけど

>>129
そのテンション嫌いじゃないです
面白い考えですね！好きです

>>130
ただの被害妄想です
メンヘラなだけです、忘れてください
不快にさせたなら申し訳ない

>>135
あー大丈夫、文字媒体でのコミュニケーションってこういうことよくあるし

>>133
プラスの影響力は私も憧れでしたね
実際はそんな気持ちも全部よくわからないものにむしり取られた気がしますが

>>136
掲示板ですしね！
ありがとうございます😊

自分が存在していて世間に影響が無いなら別に死ぬ必要もないんじゃないの

>>139
世間に影響なくて自分が普通ならいいですけど、辛い場合は死にたいじゃないですか

なにを以て辛いと言うのか

>134これだけの熱意にも拘わらず、私じゃ到底叶えられない願いを孕んだ考えだ…

だが、不老不死はきっと気持ちいいだろう。人間が本来あるべき姿ではなかろうか？
神代において人間が不死身だった頃人間は呪われていなかった。呪われたから人は不老不死で無くなった。
酷い話だ。先祖の先祖のそのまた先祖…は前の人間の罪を今の人間が背負っているのだから。

うろペンに狙われてたらいまごろ

>>141
それは人にもよりますけど、
私の場合は常に死にたいって考えさせられてるのが辛い、辛かったですね

>>142
え？？どういうことですか？？

死にたいから辛いのか辛いから死にたいのか

>>147
卵が先か鶏が先か的な
私は死にたくて辛いのです
どちらが先かということなど忘れてしまいました

なんか寂しいなあ

なんで死にたいの？→辛いから
なんで辛いの？→死にたいから

もうよくわからんな
そもそも死にたいから辛いってなんだ（哲学）

>>150
なんかゲシュタルト崩壊してきましたね！
う〜ん鬱！

自殺恐怖って強迫性障害では？

意識的には死にたくないが無意識的には死にたくなる的な

>>152
>>153
そうなんですかね？
病気に言わせられてる感と、最近はいつ自分が飛び降りるのかって怖い時もあります
まあ、別に平常時に戻れば死んだって良かった何って思うんですけどね

>146
私は不老不死になりたい。だが私の力じゃ、どう足掻いても不老不死にだけはなれない。

これが私の特権かな、と思ってね

死にたいけど自殺したいわけではない的な

>>123
南雲にとって必要な破壊と創造のプロセスだったのかもしれない

なんか暇なんで絵のリクエストとかないですか
描くんで

君も描くのか。私もたまに描く。裏切らないのは好きだ。絵は裏切らない。どう立ち回ろうと己に見合った姿にしかならないから好きだ。

>>159
なるほど！絵面白いですよね～
ずっと好きな唯一のものです

まあうまくはないんですけど（）

エビリファイ勧められたことあるけど健忘が怖くて断ったわ
ぼくはレキソタン

海馬社長かいて

>>162
エビリファイ飲んでますよ～健忘になるんですか！？

レキソタンも飲んでましたねえ

>>163
海馬社長って遊戯王のですか！？
了解です！

リクエストもらった海馬社長
（よく知らない）

File：無題

ありがとうございますm(__)m
お上手ですね^^

>>166
まぁ、俺よりかは遥かに上手いけどなんか雰囲気が違うんだよな～
多分あれだ、子供っぽく見えるからだ