↓Mrs.GREEN　APPLE 〈僕のこと〉
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ストレス発散場所として令和元年6/8/土曜日に設立

まれに曖昧劣情に変わるけど気にすんな

日記・独り言板で書き込んでることに口出しすんな

自分勝手です

前に建ててたスレ消えた

終わり。

今月まで
あいつの前では強がろう
影で泣こう
寂しいも言わない
我慢する
つぎの仕事応援しないとなんだから

いま泣いてたら来月から2.3ヶ月どうなんだろう

初めから僕ら
出会うと決まってたならば
どうだろうな

そしたらこんな日が
くることも 同じように
決まっていたのかな

こんな日が来るのも
会う前から決まってたんだ

帰りながらDISH//聴いてた

北村匠海の歌声すきだし
普通にうまくてびびった

飽和

鼻がつまってつらい

メンヘラなんじゃないかと思った
調べるんじゃなかった

傷つけることしかできないじゃん
なんも長所ないじゃん
短所ばっかり
自分勝手
うるさい
忘れやすい
同じこと何回も繰り返す


これのどこが？どこが優しいの？
優しいなんてお世辞だし
優しくなんかない
すぐに人のこと傷つける・悲しませる
優しいねなんて言葉大嫌い
私にその言葉は似合わない

ただただ偽りの自分を作っていくしかない

素はもう消えちまえ

今の仕事辞めて、東京で2.3ヶ月研修に行っちゃうし、
今の仕事も本当は辞めてほしくなかった。

自分が就職してないから。諦めたから。

でも応援しないといけないから
その気持ちを押し殺した

なにより、今以上に会えなくなるのが嫌だった

誕生日は？花火は？もともと観れないけど...
って東京行くって言われたときばーって頭のなかに
流れてきた

今の仕事辞めるけど、辞める日まで頑張ってほしいと思ってたけど
通話でぐちぐち言われるのもツラかった
その事は言ったけど

やっぱり自分に嘘つくしかないのかも

この性格直らない

でも大切な人のこと応援するのは当たり前

会えなくてイライラするし
東京に行かれるのも寂しいし
今の仕事辞められるのも悲しかったし
辞める日まで頑張ってほしかったのにぐちぐち言われて聞いてて嫌だったし
遠くに行くこと考えて１日に何回も泣くし
そのせいで目が腫れるし
生理が思ったより早くきたし
それで余計にイライラしちゃうし
こころに余裕がないときに喧嘩になってツラかった
思ってたこと黙られてたのも嫌だった
私がそうさせてるんだなって改めて実感させられた
やっぱり他人からみても結局私はクズ
好きなら言うんじゃないの？って思ったし、言った
その言葉でも傷つけた
落ち込まれるのが嫌だから見たくないから
それもう直したじゃん!!!!(´･ω･｀)
ただ自分を守りたかっただけじゃん
好きって気持ちはそんなもんだったんだって思った
好きならなんでも言い合うもんじゃないのかと思った
最低だ
やっぱり私は自分勝手

別れてほしいって書いたけど送信出来ない

恋愛は嫌いな自分が出てくるから嫌だ

メンヘラになるくら恋が出来た

伝えたい気持ちも、言いたいことも、全て相手にぶつけきった恋ができてないなって思うと少し寂しい。
気持ちを伝えきれなかった恋愛は不完全燃焼になる

恋愛で人を壊すのは
『寂しさ』と『期待』

風呂入る

やっぱり言わないでおいた
自分の気持ちは隠しとこ
あっちの気持ちだけ貰えばいい
自分のほんとの気持ちは言わない
我慢する。

不完全燃焼

言ったとこで止められないし
応援するって言ったんだから、それを突き通す

自分に嘘ついていく

明日も目が腫れるな

我慢してそのうち堪えられなくなるけど
昔からそう

もう寝る
明日行きたくないな

明日えんま市なのに
大荒れとか信じられない

誰か低気圧倒してこい

曖昧劣情lover

曖昧劣情

あっははああああ(　・ω・)
できたぁぁぁぁん♥️｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

あ、シャー芯買うの忘れてた(　・ω・)
買いに行こ

OPPAI とは

お腹空いた

最近YouTubeのおすすめに韓国のアイドルとかでてくるのやめてほしい

あ、好きな子いたらごめん
でも、嫌いなのよね
みんな同じ顔にしか見えない

独り言するのにいいスレだな

燃料投下されたから独り言言うかなー
何か言いたきゃこの人のどっかのスレで

相変わらず雑談してるな