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休んじゃえば？

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それも考えたんですけど、もう出席って書いて提出しちゃったし、大事な仕事も受け持ってるので行くっきゃないんです(^_^;)

大事な仕事は他の人に替われないの？
修学旅行行くフリだけしておいて
前日水風呂入って裸で寝れば翌日熱出してお休みコースだよ？
あるいはクーラーつけっぱなしで裸で寝るとか
体調のことなら誰も文句言えないでしょ？

なるほど…
間近になって本当に行くのキツかったらやってみようと思います。ありがとうございますm(__)m

みんなどんくらい勉強してくんのかな…
特にライバルになりそうなあたりは絶対伸びてるよね…

残り少ないけど有言実行、明日は10時間勉強する、寝るのは眠くても絶対午後。

勉強は裏切らないから私も勉強を裏切らないようにしなきゃな、、、

もっと手応え感じたい、達成感得たい

ノルマより30分多い！しかし疲れた

登校日に唯一社会のテスト無いの感謝、神よ、センセーよ、

悪いメリハリ…

明日(今日)絶対レポート着手＋8時間＆美術アイデア

事あるごとに思い出しては切なさに侵され勉強がキツくなるそして拍車をかける

苦悩しすぎた生涯、はやばや苦悩擦れして、「ひとりじゃない」とか「価値がある」とかなんとか言われるぐらいじゃ響かなくなっちゃったし、何がどうとかどうしたらどうなるとか、痛いほどによく分かるから、相談という手段もあまり用いないしわざとらしい道徳も嫌んなる。それでいて孤独を持て余して消えたいとかなんだとか。考えた末。考えまくった末

友だちに「消えたい」なんて言わんわ、友だちにおらんわ、理解されんわ((
自分の胸に叩き込んで悪循環

なんで生きてんだろーてゆうかよく生きてたな

こんな私もぐうの音も出ないような、涙出るほど素晴らしい正論か、つられて笑っちゃうような優しい屁理屈を。それで生きられたらな。自分にはできそうでも自分では決して言ってやれない。

黙って相槌打ってもらうなら、本当に理解したうえでの人がいい、コメントがあるなら、むしろ深層の正論で、ど正論で諦めさせてほしい……なんて、生きてるとつきまとうエゴ

まだ夜が終わらない

生きる理由無いのが死ぬ理由で
死ぬ理由無いのが生きる理由
どっちも同じ重さじゃんか、そんなら生きればって感じだけど、今はそれを求められない

精力的に生きるのやーめた、ってつもりになってみるけど今度は生き甲斐なく死んでもいいかなーってなっちゃって、でも必死こくのはもう怠くて、ほんと極端

レポート終わったあぁ
小テストに備えるうぅ←

「伝われ」しか願わない

もうテスト怖すぎ

頭痛いのは寝不足かな…
思う存分絵を描いたり本読んだりしたい…

1日が長すぎる
明日もテストー

昼寝する悪循環…

高架下で早春の頃に似た、センチメンタリズムに襲われて、というかそれを思い出しセンチメンタリズムに溺れて、なんかもう逃げ出したい

もうあれこれ抱えてはがんばれない。

大事にし過ぎて、くだらなくなってしまった、生命

まぢコミュ症だわもう誰も彼も怖い

やっぱ教室には居づらい

己が能力で地位と名誉(?)のただ中にいるかれよりも、目の前で、たわいのないこと言ってへたれたり笑ってたりしたかれが好きだったけれど、今は前者の場合でしかお目にかかれない

というか寝ろよ自分、明日は昼寝させんぞ

委員会が行く末怠い、
後期もやりたいけど、またあの仕事でめっさ心やられるし相方誰になるか分からんけど男子とは基本コミュとれんくなったわ、とりたくないわ、ただビビられてるだけやん。

なにが面白いんだっつうの！！

すぐ侮辱された気になる私もなんだかな

人こわい関わりたくない前に立ちたくないいい勉強だけしてる

はあ。

平和に終わりますように。

1日が長いのに早い
なんか、余計嫌になってくる、なにもしたくない、なんでなんだろもう

なんのために生きるかって、考えすぎてバカらしいけど、勉強のために生きてんなら死ねばって思うし、未来のために勉強しても、勉強わりと好きなのに本当に辛くなる。それはこの先結果を出してもなんの希望もない事を分かってるからで、てゆうかそう思っちゃってるからで、生きる意味がそれならば、むしろ死ねばと思う、そんなんで死ぬぐらいなら生きてろよって思うけどそれすらそう思うのが怠い、死にたいとは言わないけど、生きたくない。そしたら死ぬしかないじゃないか。

こんなことで生きてること痛感してもなんもうれしくない。

しかたないこと

許してほしい、と思うが、
誰も私を縛ってなくて、
諦めに似た気持ちで、自分を許してやれたら、少しは楽になるんだろうけど。

悪口を聞いたり言ったりしてるとさ、なんか、そう思ってたの自分の気のせいじゃないんだ、って思うしすっきりするけど、そのうちに、安心して優越感でてきちゃう自分が怖いしもっと悪い話を聞いて余計ビクビクする羽目になったり。

自分がちょびっと思ってて、でもそれは気のせいだ、って、知らん顔して堪えてたことって、だいたい他人はもっと思ってて、だけどなんか、他人は、表ではなにも思わないような顔して裏でたくさん吐くのが上手いか、表でも発散して誰かをまた傷つけるかだから、自分が加わってみてもあんまり救済にならなくて、むしろ、なにも知らない人に聞いてもらってるほうが刺激はないけどいいんとちゃうか、とか。

そういう他人が、どっかでわたしの悪口も言ってんだな、って感じるし。他人は、気のせい、って、わたしみたいにバカみたいに堪えないし。

この先になにがあるんだよって思う。とても、とても。何をしても、楽しみきれてないかもしれない。現状、現実がちらつくから

あー新規さん多くて疲れる、