にしてもなんで消えないん？届いてない？理解されない？

なんか言ってやりたいけど絶対伝わらない
何が目的なの？弁えてほしい、そんな気持ちないか

どこもかしこも居た堪れない

もうフラッシュバックして恐ろしくてならない、どうにもならない、もう嫌だ怖い、またあそこに縛り付けられるような羽目になるのは勘弁してほしい

ああ課題

ほんとバカみたいだこっちが必死に自制しようとしてたところをそうはさせないような、どういうつもりだ運命

てゆうかもう頑張らなくて良いんだろかむしろ

あーただただ軽蔑

ヒマなんだかストレス溜まってんだか知らんけどバカみたいだよね、バカか。
こっちも仕事増えて面倒なんだけど。

今回もちゃんと消えてくれるといいんだけどな。。。

もういい加減にしてほしい、なんで対象になるのか意味わかんないし

ほんとくだらんよな

あー勉強楽しー(棒)

キリがなくてずっと怠い

この晴れ渡り

いつまでこれをし続けてれば、って。それだけのために生きてるみたいになる。充実？不満足？ふと涙が出そうになったりして、悪いことなんて何も起こってないのに、意味わからんわ、あるあるではあるけど。

勉強のために生きてるだけなら、なんか死んでもいいんじゃないの、いけない理由は、とか、普通に考えてしまう。悪いことは起こらないけど良いことが起こる見込みのない軌道にあるから、なんの期待もないし、わたしの「良いこと」って結構狭いし。

小さなことで幸せを充分見出して、思い返せば良い思い出なんもないのに悠々自分の世界で生きてた小学生時代とか、ちっとも満足できないくせ踏み出した結果降ってくる充実に幸せ恐怖症になった1年前とか、あれもあれ、それもそれでつらかったけど、あれもあれ、それもそれで懐かしい。

普通、っていう物差しの感覚が、結構多くの人とズレてしまっているから、こちらの願いを叶えるとすれば、多くの人の物差しを踏みにじらなければ不可能だろう、そもそも叶えようとする前に却下されるだろう

つまりは、
わたしは、何を求めてるの？

懐かしいこの問い((

ああ、かといって学校行ってもつらいわもうどうしたら安らぐんだよ自分

慕ってる人に際限なく心情吐露を聞いてもらうか、誰とも関わらないか、その２つに１つしか頭にない自分、しかし現実そうなるわけがなく。

なぜ中途半端を選ぼうとせんのだよ自分、ほらいきづらいってば

やばいわー国語のレポが重圧

登校日早いのと休み明けテスト勘弁勘弁

好きなひとと楽しく話せるひと(ほぼ旧クラス)にだけ会いたい、ごく少数

落ちる

もうこの理不尽な痛みがやってらんない

ちょっと上手いことを弁論で書けちゃって、それで資料集め疎かで、なんか良さげだけど実際内容の薄いこのパターン。どこで反省踏まえたんだ自分よ。

あの先生に誤魔化し効かんの思い知ってる、あーでも進歩しねぇ、プレッシャーやべぇ(自己による)

なにが生きてる理だ理不尽に思えてならない

理由ないと生きられない奴←
他人の記憶の中でのほうが、生き生きしてんじゃね、私が消えることによって、よりそれが鮮明に確立すんじゃね、と思ってしまう。

思考したら答えがでていくらでも歯止めが効いてしまう、それじゃ駄目なんだ逃げたいんだよ、罪なのだろうか

他人に迷惑かけることとか、誰かと縁が巡るかもしれない未来とか、過去の己が抱いた希望とか、そういうのひっくるめて欲しなくなって、惜しいとも思わなくなって、まあいっかそれよりさっさと消させてよってなってる、重態なんだろーな

「死にたい」と心のどこが望んだわけではないけど、「生きたい」という声も聞こえない。少なくとも今の私には。
「生きたくない」を叶えるには、死ぬしか手段がないんだろうか、あれもやめてこれもやめて、それでも生きるのはやめちゃいけんのだろか、むしろ、今抱えてるもの捨てたら、生きるのは平気になるだろうか、

思い止まらせるための手段なんていくらでも思いつくけど、それを実行する活力がない。嫌だから。

本当は分かってんだよねどうせ死なないこと、死ねないこと。明日も明後日も自分で生きてんだろ。それなのにじっくり考えてみたりして。どうせ生きてんならこの時間は中途半端で、明日も勉強するにあたってめっちゃ無駄な時間にしかならないんだろうな

明日は、っていうか今日か、10時間勉強します、そうやって言葉にしちゃうと、性格上遂行せざるを得ない。笑える。

なんでつい半年前ぐらいは、あんなに生きるの楽しかったんだろ、明日死んでも良いように必死で、謎の使命感に燃えながら生きてた。結果燃え尽きた。
てゆうか私のすべての幸せって好きなひとによって形成されるん？一緒にいて楽しいひとや追っかけてたひとみんな遠くに行った。実際ここ数年間は、好きな先輩を日々隈なく目撃するのを頼みの綱に生きていたんだった、まじで。てゆうかもはやストーカーじゃんか。でもあの人いなかったらなんも良い思い出の無いあのクラスで不登校になっててもおかしくなかったと今では思う。あの人のためだけに学校行ったよな、逆に行く理由欲しかったんだろか。あの年から去年まで、インフル以外皆勤だったぞキモいほどの執念だ。とにかく今は何のため生きるんだか。笑
そんなこと、求めない頃もあったけど、それはそんなこと考えなかった頃の話で。
(長文引くわー).

11時間机さんに嫁いだー
半日も夢じゃないかも…

足めっちゃ冷たい
眠くないけど疲れた…

うわバカみたいに寝た、自己嫌悪

なにがあったでもないし大したこともして無いのになんだろこのスカスカ

上手い言葉が出なくなり、ただの勉強するマシーンになりかけている。その割に頭良くない苦手多い。ただただ焦りで首を絞める。なにもしたくない、あるいはやりたいことが多い。

今から始めたっていいんだよ、いいんだけど、この胸の内で、と思ってしまって。

これも後悔の対象になっていくんだろか

ごめんねのちのち本気出してきたときの自分

こんなんで支障出るほど心が枯れる訳ないと思っているけど実際まじで想像以上の風化メンタルなんじゃあるまいか、

修学旅行だる、、
浮かれる女子こわい

みんな、ガチで観光に全てを費やし、クタクタになってさっさと寝ような⁉︎なっ⁉︎