んー、やっぱ嫌いだ…

がんばろ、後悔は必ずと言っていいほど自己嫌悪になるから、悔いのないように。

会いたいなぁ。。。
なんで今更。きっと今じゃ致死量のときめきだったな

矜持を捨てて広い心が持てたらいいのに。

早くも嫌な予感
終わらないかも出来ないかも遅れるかもってorz

数学すき
理科好き
英語love
国語愛してる
社会は恋人

(に、なれたらいいのに)

頑張ってんだけど数学難しいし課題も溜まってるし、理科合間にまとめられるか分からんし英語は勉強量で滅入るし社会もテストだ滅入るし国語のレポート気合入り過ぎて謎のプレッシャーで不安

なんで期待されるの、わたし本当は生半可だし、才能もないし、もう疲れてるし、他にしたいことあるし、それでも真面目でいたらそうされちゃうの？取り込まれちゃうの？真面目なだけだよ上っ面が、それで大人は信じ込むの？

第一印象で同級生から好印象勝ち取るのも、長く一緒にいて誰かと連むようになるのも不可能なはなし、何故ならわたしが避けてるから、億劫がってるから。ひとりで、真面目にやってれば、大人にはウケるけど、わたしの弱さも異常さもみにくさも分かってくれない、それって無い方が都合が良いから。「期待の星」ふざけんなそれが理想だから叶いそうな対象をそう仕立て上げていくんだ、そしてその対象になっていく自分ふざけんな

笑えるほど真面目なんだね、期待されたら応えるべきだとどうしても必要以上に思ってしまう、自分の首締める、本気かお世辞か知らんけど、そういうの言われると辛い。応えられない真摯な期待も、応えようと思ってしまう軽薄な期待も。それを吐こうにもなかなか大人には言えない。でも周りにあんまり言える子供いない。ここで書いてる

「これは良く無い」って言い続けていたらこのザマ。
それが社会の正当に則れていたなら良かったけど、
生憎ちょこちょこズレてんだよな。どこまでも真面目じゃないのに。変な人なのに。

どうしてたら良かったんだろうと思う、どこで誤ったの、思い当たりすぎて、というか、それの連なりがわたしの今までの軌跡になってしまってるのだ。

色々そこそこ分かっちゃってるし。あー。
完璧なものばっか求めてさ、って思うけど誰より自分が一番の完璧主義、もう消えれば。

わぁー取り敢えずは学力の増進だよなあ
体育祭ゆるいのがいいな

どんどん眠くなる

やばい、妹に見透かされてる
そりゃ私が男子の話するのあんまりないから安直にそう考えるかもしんないけど、それはそういう状況ゆえのことだ、なんか嫌だな気持ち悪い

しかも実情かなり切実な叶わなさが勃発してるわけでそれが炙り返される、もう最低な気分だ、自業自得だけど。

分かった金輪際誰にも私からは話さない、掘り返さない

なんだあの母の平然とした流しは((
まさかの見透かしてるとか

みんな忘れてくれ、
なんだかなー私自身、流れの中で、目まぐるしく変わる、少し前からは信じられない自分の有り様に驚き喜びそして強く慄いた

何故誰にも素直に打ち明けきれないんだろう、心を開ききれないんだろう、だから上手く伝わらないんだよ変な勘違いされるんだよそれ全部わたしのせいでしか無いんだよ

思い出は本当に骨みたいになって、風化して、それしゃぶって生きて、考えること、多すぎて手に負えなくて、本当に大事なことより、もっとどうでもよいことで、深く考えすぎてしまう、不器用だ、そして、それで実直ならば良いけれど、それだけじゃないんだ、この心の傷、目に見える傷、容易くて、そして時に自分で抉る、無駄な考えはどうしても暗くて重たくて、いらないんだろなひどく歪曲している、気が向いたように愚直で、それこそが不器用さなんだ。もう思い出さない考えない誰にも言わない望まない、それでもそれはきっと無理だろう、何度もそうしてきた、それが出来たなら苦労はしない、今が満たされないならば必ず過去に縋ってしまう、情けなくてもそれすら分かっている、それでも出来ないから、また何度も嫌になって。

風邪ひいた、息苦しい、喉痛い頭重い、
あ、なんかさっきから何このメンヘラ臭((
みんなすき、きらい

心が弱いだけで名前がつくなんてね笑

勉強は裏切らないぞさっさとやろ、
心を捨てられたらどんなに良かろうかってなんども思った、それが出来たら苦労はしない

実際、誰とも何も分かり合えないというわけでは無かった
今回はいい、今は大丈夫と機会を見送るうち、
誰とも喋れなくなった

うーん、誰とも喋れないは言い過ぎかもだけど
あんまり気さくに会話が出来ない。加われないし流れに乗れない。

でもそれ覚悟で今までの選択してきたわけだから
結局はいいのかな。
でも自分の意志を通していったら、
やたら生きづらい。
生きるのに向いてないわーってめちゃ思う笑

分かり合いたくもない人のことも多々だし、本気で分かり合いたいなら本気で参入したと思う
結論我儘ばっかりだ

自分の、ゴミみたいなプライドで人を選んで
自分の首を締める

何やら夏休み明けが怖い、

難しい、苦手って分かってるけど段々嫌ンなってくる…
全然解けない、課題消えない笑
頭の症状が身体や心を蝕みにきてる
眠い

あー、と昔をつくづく

うぇーい発熱←

気分悪くて笑えてきて泣けてくるわ

↑何気に16時ぴった笑

眠ってしまった、明日外出出来るだろうか…

酸欠貧血ときめき欠

頭使うとまた熱上がるよな←

今年はもうがんばれないー

やばい、芥川龍之介「お時儀」、歳を重ねるごとに(え)良いわ、素朴なのに異様にときめくんですが、というか私ときめき免疫超低下しててこれでも致死量、いやいや実際かなりときめきこもってるって

なんなんですかこの描写は、心の深層の微細な心情の神経が揺すぶられるってば、あー語彙力が追いつかない、大好き

いーな。。。(謎)

どこまで夏休みをえんじょいしていいのだろか←

満たされてんだか欲求不満なんだか

自分に技量ないから期待しない
弁える世の中甘くないぞー特に私の生き方じゃ

なんだか嫌な予感だ、頑張れるだろうか自分次第だ

全く怒り心頭だわ、どういうつもりなわけ？
あんな真似しといてよくのうのうも名前晒して顔出せるな

前のことでひどく心も荒んだし、なんかそんな気してたけど、なんだか沸々と怒りが。
ああゆうのには本気で伝えようとする程伝わらない、神経疑うけど。これからどうなるかも怖い。

お願いだから平和に過ぎてほしい、もう懲り懲りだ
にしても良くまああんなバカなことできるよな、私たちがどれだけ思い入れあったか知るわけないか