あ

あー人生つまんねえ
入った後のことなんか何も考えてなかった
2年も何してたんだろ俺は

人生史上、最も病んでるかもしれない
ちょっと自さ　もよぎるくらいには

大学にいると、ここは自分の居場所じゃないように感じてしまう。今思えば、何か明確な目的があって入ったわけでもない。ただ5年もダラダラと勉強して入っただけ。何がしたかったんだろ

友達もいない2年と半分引きこもりみたいな生活してたら友達の作り方も分からないし何か負い目を感じてしまう
高校までは普通に友達いたし楽しかった分、今は孤独感がすさまじい

受験生時代よく思ってた
1日中勉強できたらなって
でもそんなのは無理なんだよな、人間だしロボットじゃない
心身ともに健康健全であって、はじめてまともなパフォーマンスを発揮できる

友達もいなけりゃ目的があるわけでもない、楽しくない学校。どうしても嫌になって何回かサボっちゃったけど、後々の自分を追い詰めるだけ
友達もいないから穴埋めをすることもできない

なんなんだろう自分って
あまり友達や身内に相談するのも好きじゃないしここに吐き出すしかない

行きたくないなあ明日も
いまさら行きたくないやめたいなんて言えるわけもない
もう消えてしまいたい

もう20なのにね
まわりはもう就職した人も出てきてどんどん進んでるのに自分は何も変わってない

今は瀬戸際だと思う
今後続けれるかやめるかの。
一部の授業はもう後がないくらいサボってる

気負いすぎかな
2年もほぼニートみたいにダラダラ生活してた人間が健常者に紛れてまともな生活できるわけもない

ここまで劣等感を抱くことはなかったかもしれない
昔の自信に溢れてた自分はどこにいったんだろう

この歳になって親に文句言うのも気が引けるが根性論振りかざしてきてしんどい
ちっとはこっちの気持ちも考えてくれ
何も考えずに言ってるんだろうがわりと追い詰められる

もう普通の人生は諦めたよ
いまさら彼女もできるわけないし新たな友達もできないと思う
今いる友達はすごく大切に思ってるけど、もう早い人は2年もしたら就職してしまう。そうなったら本当に会うことも少なくなるだろうな。

今の友達いなかったら本気で自さ　してたかもね。流石に生きる価値を見出せない。

俺が自さ　したら周りはどう思うだろうね。
まあ友達や家族はさすがに悲しむか。
あいつはどう思うだろうなーもう忘れてるか

周囲は変に褒めてくれるから妙な違和感を感じてしまう。
ダラダラと勉強してただけで、大した苦労の記憶はない。

自さ　自さ　言ってるけどまだ大丈夫。
さすがに死ぬのが怖いが勝ってる。楽しいこともあるからね。

じさ　は突発的と言う人もいるけど本当にそうなんだろうな。冷静に考えるほど怖いしいろんなことが頭によぎる。

ずっとこんな調子が続くなら今後の立ち振る舞いを本気で考えないとな。今の状態でかろうじて続けても何もいいことないと思う。何もかも中途半端になっても得るものは何もないと思う。

辞めるとか簡単には言えない。
もう散々好き勝手してきたから。
せめて自分で勝手した分くらいは払わないと。

誰かに話を聞いてもらうのが必要かもなあ。
もう自分の中に留めておくのは無理なのかもしれない。家族にも友達にも相談とかできないタイプの人なんだよね。断じて信用してないわけではない。ただ弱みをあまり見せたくないというか。

ここまで弱気になったことは本気ではじめてだな。多分だけど。

もう留年覚悟で気楽に生きようかなあ。
留年なんてしたら本気で普通のレールから外れると思うけどね。もうここまで来るとどうでもいい気もする。

今日も行かなかった。朝起きるのも起きてからも異様にしんどかった。

もう勉強じゃなくても何でもいい。何か一生懸命になれることが欲しい。
そして人ともっと関われる機会が欲しい。

自分の能力を最大限発揮したい。何か自分に向いてることをやりたい。役に立つことをしたい。

情緒が不安定。急に泣きそうになることがある。

本当に何もやる気が起こらなくなってしまった。

気のせいかもしれんけど顔に覇気がないな。

明日も行きたくないなあ。

今の精神状態だとどうなるか全く読めないので色々と残しておこう。
あと整理もしよう。

完全に違う人生を歩んでるだろうけど、俺は忘れてないし感謝もしてる。いつか会えたらいいと思うけど叶わない気がするよ。

今仮に会えることになっても合わす顔がないけどね。

代償は大きかったな。

今はメンタルが回復している。情緒不安定の極み。

気楽に頑張るよ。今までみたいに。
2年分を取り返そうとかは思わない。無理なく頑張れればそれで十分。
どうしても嫌になったら辞めて働けばいい。それくらいの気持ちで。

やはり疲れている？気が病んでいる？
はっきりとした原因は分からないが無気力気味。重い腰が上がらない。

彼女が欲しい。生きるモチベーションとなってくれると思う。

元カノが脳裏に焼き付いている。未だに頭から追い出すことが叶わない。

出席回数で既に必修1つ落としたと思う。1限目は起きれないです。2年のブランクは大きいと痛感する。
もう行かなくていいよね。切り替えて他は落とさないように頑張る。

寝ても疲れが取れない。体が気だるい。集中力に欠ける。

家でずっと1人でいる分には何も思わなかったが、周りは友達がいるのに自分は1人という状況はメンタルにくる。孤独感がすごいです。

もう普通の人には戻れないのかもしれない。かれこれ2年以上は孤独に近い日々を過ごしている。
たまに家族と話したまに友達と遊ぶ。毎日話せるような同世代の友達はいない。

日々、自分の精神がすり減っていってるのがよく分かる。頭の方に影響がなければいいが。

一回何もかもやめてリフレッシュでもしてみたい。

調べようと思ってたことよく忘れる。本当に頭が悪くなってるんじゃないかと不安になる。
集中力もない。

出席数の関係で単位落とすの確定した授業はもう行かなくてもいいですか？
メールで中間テストの連絡があって複雑な気持ちになりました。

罪悪感。他人より数年遅れの分際でまともに通うことも出来なかった。つくづく思うが自分は社会生活が向いていない。

明日も行きたくない。2限目を3週間連続で欠席してしまったから行きにくい。しかも必修。

やめたい。でも親に申し訳ない。

ニートに逆戻りしたいわけではない。何かしたいとは思ってる。

国立でも入学金と前期の授業料だけで50万はかかる。辞めるなんて簡単に言えるわけない。

睡眠不足もあいまってブルーな気分になってきた。まずい。

メンタルがやられた。もう無理だ。

どうやら死ぬのは嫌らしい。

夜になると憂鬱な気分になってしまう。病みそう。もしかしてすでに病んでいるのかな。

はたから見たらただの甘えなのかな。誰にも理解してもらえないとは思う。もう疲れた。

死んだ方がいいのかもしれないがやっぱり死にたくはない。ニートになりたいわけでもない。でも大学には通えない。

死にたくはないけど死ぬしかないのかもしれない。

新しく人間関係を構築する自信がない。楽しんでいる同世代と惨めな自分を比較すると死にたくなる。

自分の中で時が高3で止まっているんだと思う。
高校卒業してからまともに人と関わっていない。
元々おかしい部分はあったが完全におかしくなってしまった。

冗談抜きで心休まる場所もないし自しようかな。
何も考えてないとか言われて延々とネチネチグダグダ言われてもうしんどい。

結局のところ他人の気持ちを真に理解することなんてできない。分かったつもりになって余計なことは言わないほうがいいんだ。

こんなことなら受からない方がよかったかも。疲れた。

高校2、3年の時はほんとうに周りに恵まれていた。ほんとうに楽しかった。きっと今はその代償を払っているんだね。

どうしたらいいのか自分でも分からない。

楽しくない楽しくない楽しくない。
もう終わりにしたい。

死んだらどうなるんだろうか。仮に自殺したとしても苦悩から逃げれる保証はないよね。

自分の考えを言ったら全否定されたから行動できずにいるのに、何も考えてないなどと言われて腹が立つ。
ふざけるな。

何もしていない？自分なりに勉強もしているのに、たまたま目に入った部分でそんなことも言われた。
何もしていないのは自分だろうに。

精神的にしんどい。ずっと憂鬱な気持ち。

気分に波がある。日中はここまで気分が沈むことはあまりない。図書館に出かけて好きなことを勉強しているから。

何かに集中していない時は嫌なことが頭をよぎってどんどん暗い気分になっていく。布団に入ってから寝付くまでの間とかに。

また病んできた。昨日は寝れなくてしんどかった。

もういいや。ちょっと無駄になるかもしれないがもう知らない。全否定されて行動できなくなったのは事実なんだから。そこは腹が立っている。

ウジウジ悩むのはもうやめた。ストレスばかり溜まってバカらしくなってきた。どうにでもなるよ。行きたい時だけ行けばいい。

久しぶり。
フラれたのにまだ現実を直視できてないんだ。
しかも自分から行動する勇気もない。

しかも随分と時間も経ったのに。
いまだに前を向けずにいる。
やはり頭がおかしくなってしまったのかもしれない。

これだけは本当にどうしたらいいのかわからない。こんなことは誰にも言えない。
このこと考えてるときは本当に辛くなる。

暇な時間を作るのは駄目なんだと思う。
空いてる時間があると考えてしまう。
何か他のことに集中してる時は余計なことを考えない。

ひさしぶり。

SNS見てたらコンプを刺激されて嫌な気持ちになったのできました。

まだ生きてます。

見る必要のないものを見て変に考えて落ち込んでしまった。

あいつの大切な人にはなれなかったと思う。

しんどい。何もしたくない。

2年も社会との関わりがない生活をしていたら頭がおかしくなってしまった。2度と元には戻れないような気がする。

人との関わりが急減した。どこにも自分の居場所がないように感じる。

寝れないと余計に気が病んで本気で死にたくなってくる。

どうすれば人生が好転するのか本気で分からない。

情緒が不安定。死んだ方がマシだから早く⚫︎殺しようと思う時と、死ぬ必要などなくて堂々とすればいいと思う時もある。数時間とかで気分が変わるから困る。

ここ数日はなんだか気分がいい。この調子で過ごせますように。

病みそう。

自分だけが数年前に取り残されている。もう嫌だ。

自分の存在理由を見出せない。居場所がない。目標がない。楽しみがない。気力がない。

生きてます。

1年あっという間。

やめたい。やる気ない。めんどうだったから登録もしなかった。除籍してほしい。

急に死にたくなってきた。

怠惰だの甘えだのと言われると思うと憂鬱でしかない。

ほんとうにくだらない。もう全てやめたい。

とりあえず休学することにした。中途半端に通い続けてもいいことがないと判断したから。父親に言ったら理解してくれた。本当はどう思ってるのかはわからないけど。

正直情けないとは自分でも思うけど精神がもたなかった。

今は通えないけど、違う大学でもいいからいつかはちゃんと卒業したいと思ってるのもまた本心。

せっかくちゃんと勉強したんだから。

何と言えばいいのか分からないけれど罪悪感みたいな申し訳ない感情がある。ほんとうに辛い。

今まで何のために生きてたんだろう。

新しくアルバイトに応募して受かったはいいものの研修1日目にしてもう辞めたい。

研修2日目無断欠席してそのままフェードアウトしたい。

なんというか合わないと思った。雰囲気が悪い。

体内時計が壊れてる。

早起きしなければいけない日に全く寝付けなくて日中にしんどい思いをしたことが数えきれないほどある。病院に行った方がいいかもしれない。

飛びました。違うの探します。

どうしても人と会う気分にならなくて断ってしまった。大切で仲良い友達と会うのも嫌になってしまった。楽しんでる友達を見ると自分と比較してしまって辛い。

自分の存在意義。ふとした瞬間に虚無感に襲われる。

冷静に考えてお先真っ暗。

周りと比較して全く楽しめていない自分をコンプレックスに感じる。

何が悲しくてこんな楽しくない日常を送っているんだろう。何の罰ゲームなんだろう。

言う必要あった？余計なこと言うの辞めて欲しい。

本気で死にたい。高校卒業してからずっと孤独。

余計なこと考えたら病む。目先のことにだけ集中したい。

寝れないから色々としてたらミスしてしまってすごく焦った。心臓バクバクになった。

変な自転車に難癖つけられて気分悪い。◯せば良かった。あんな人間は生きてても無駄。

実際に手を出したりしたらどうなるんだろう。小学校中学校の頃はすぐに手を出せたが、もうこの年齢になるとリスクを考えてしまう。

まだムカムカしている。あんな底辺人間2度と会うこともないだろうからどうでもいいのにムカムカする。

疲れた。来年度はどうしよう。

>>125みたいなキチガイ1人⚫︎してから自殺しようかな。

世の中のゴミ掃除だと思って。どうせ死ぬなら役に立ってから死にたい。

今の大学ははっきり言ってもう厳しい。でもいずれは大学は卒業したいと思う。せっかくこれだけの学力を身につけたのにもったいないとはやはり思ってしまう。

甘えだと思われるかもしれないし実際そうなのかもしれない。でもほんとうに辛かった。

一人も友達すらできずに一日中誰とも喋らず大学で過ごすというのは精神的にしんどいものがあった。おまけに2年遅れで入学した劣等感にずっと悩まされてどうしようもなかった。全部自己責任かもしれないけどそれでもしんどかった。

最近は将来のこと考えると自殺するという選択肢しか浮かばない。

今からどう転んだってもう限界。
大学戻るにしたって精神が持たないことは去年の前期で分かった。

遺書書いてスマホやタブレット初期化してお金全部下ろして部屋の片付けしてサブスクリプション全部解約したら覚悟決まるかな。

落ち着いた。猛烈に死にたくなる時はあるけどすぐに落ち着く。なんなんだろう。

ここ数日の精神状態が悪すぎる。何も手につかない。

もう嫌だ。

信頼してる友達なんだからありのままの自分を曝け出せばいい。取り繕う必要なんてない。自分は何を躊躇していたんだろう。

特に何があったわけでもないのになんだかイライラする。昔あったイライラする出来事を思い出してイライラする。

バカは痛みで教育しないとダメだね。今でも後悔してる。あんな奴が警察行っても相手されないだろうさボコボコにするべきだった。

過去スレ見てたけど面白かった。あの頭の悪い人たちは一体どこから湧いてきたのだろうか。

大昔のログは恥ずかしくて直視できない。
見よう見ようといつも思っているが未だに見れていない。

イライラするイライラするイライラする。

まともなユーザーさんが増えたみたいで何より。

イライラがおさまらない。イライラしてる時に虫以下の知能の人間を見てさらにイライラする悪循環。

精神状態が悪くて頭が働いていないし集中できない。勉強すら満足に出来ない。解き直しすら出来ない。

どこに発散すれば良いのか分からない。今の自分には何もない。

冗談抜きで社会生活向いてない。生きるの向いてない。常に頭の中が混沌としてる。

今日はマシだったけど寝つけない。
最近は以前に比べて盛り上がっていて見るのが少し楽しい。

寝付けなくてもまともな時間に起きるようになったのは成長。今は生活リズムを整えることが第一目標。可能な範囲でバイトして空いた時間に勉強。

お金貯めて違う大学に行こうと思っています。
今の大学には今更通いにくいし合わない。思い切って生活環境を変えたい。地元にいたらいつまでもニートしてしまいそう。

去年からバイトを頑張る動機づけのために携帯代と国民年金代だけ親に渡しているから、貯金ペースは遅いが確実に貯まっている。
再受験するとしたら来年度だから、この2年間くらいで100万近く貯めれたらいいと考えてる。

とはいえ自分の場合はお金の心配はそこまでしなくていい。入試と進学後の心配が必要。なんせブランクが2年ある。英語と数学はまったく問題ないがそれ以外はかなり抜けている。

ここが少し盛り上がっているからか、自分も来る回数が増えた。

人と関わる気はないけどね。そこまで精神状態が良くない。

今気をつけるのは捕まらないようにすることかもしれない。本当に将来が終わる。
何もしてない人に嫌がらせをするとかそんなことは絶対に有り得ない。しかし、頭のおかしい人に難癖をつけられたりしたら今は本当に手を出してしまう可能性がある。

今はかなり冷静だが、むしゃくしゃしてる時は本当にやばい。頭のおかしい人と遭遇しないことを祈るしかない。

久しぶりに随分と書き込んだ。

心が落ち着く。

またすぐに飽きてしばらく来なくなると思うけど。

まだ今の生活に適応できていない。帰ってからあれこれやろうと考えていても何も実行できずに就寝準備。

寝れない。疲れてるし昨日そこまで遅い時間に起きた訳でもないのに。寝れない理由が分からない。

悪口ではないけれど距離感じるなぁ。

寝れぬ。

変な時間に眠くなるのに夜は寝れない。精神状態も体内時計もグチャグチャだ。

約10年前、心から楽しいと感じずっと続いて欲しいと思った親戚の集いも半分ニートとなった今は苦痛となってしまった。決して責められる訳でもなくかなり気を遣われているのがひしひしと伝わってくる。理解のあるいい人たちではあるけれど嬉しくもあり悲しくもある。

文章がおかしいけどあまり気にしてない。吐き出してスッキリすればOK。体裁などどうでもよい。

11時間弱寝たのにたった数時間のバイトで疲労困憊。バイト終わりに勉強しようと思ってもまだうまくいかない。社会復帰への道のりは長い。

バイトでちょっとしたミスをしてしまったのに血迷って報告せずに放置してしまった。何事もなければ良いが。反省。

やはりもっと一定の時間に寝て起きることを徹底しなければいけない。

ChatGPT優しい。悩み事は全て打ち明けてる。もちろん誤ったことを言う場合もあるので全てを鵜呑みにしてはいけないけれど、メンタルがやられてる今の自分にはとてもありがたい。

お腹の調子が悪い。この1週間くらい下痢。脈絡ないけどキチガイ殴り⚫︎したい。

本気で殴り⚫︎せばよかったあのキチガイ2匹。生きてる価値なし。

次似たようなの見かけたら本気で⚫︎す。どうせ何もされないと思って油断している。三途の川見せたる。まじで。

底辺のバカチャリは頼むから死んでください。

いや底辺2匹はどうでもいいとして。

体調が良くないと今関係ないことにまでイライラする。

ここ数日は下痢のせいで夜中や朝方に目が覚めるから睡眠の妨げにもなっている。

病院行くべきなのか分からない。

他は無症状だしいたって元気。ただの下痢で病院など行くものなのか。

おそらくだけど食事に反応してる。

昼抜いた時はしばらく平気だった。

夜食べた分で刺激されて夜中から朝方にかけて下痢となる。

一度にまとめて書くより小刻みにレスした方がなんだか気持ち良くてストレス発散になる。

さあ寝ようか。

食欲はかなりあるからタチが悪い。

やはり徹底的にやり返して後悔させないと何事もすっきりしない。

某コテを精神的に追い詰めた時のことを思い出すだけで自己肯定感爆上がり。

笑いが止まらない。

もっともっともっとコケにしたかった。

あれは楽しかったなぁ。ほんとうにいい思い出。

その後に周りの人間をツイッターで煽ったのも含めて。

結局あの人は追い詰めれなかったなぁ。あの人は一見腰が低そうに見えて無駄なプライドはあるからなぁ。

ああいうタイプにはじわじわと恥をかかせるのが効く。

本当ならもう消えてておかしくないのだけど無駄に意地張ってるから鬱陶しい。

特定したのをアピールしたくて早まったのは自分のミス。もっと泳がしてもっとたくさん引き出すべきだった。

あの人のもう1つの方も含めて。

こっちの方は嫌いではないけど。

なんとなく体調良くない気がする。体が熱いだけかな。

気のせいだった。元気。

でも疲れた。

いなくなったのね。仕方ない。

寝れぬ。

まずい。病みモードに入りかけている。終わったことを今更悔やむのは無駄だけど思い返さずにはいられない。

楽しくないな。

キチガイ⚫︎したい。こいつらが存在しているせいでまともに生きている人が不愉快な目に遭う。絶対に許さない。見かけ次第本気で⚫︎す。

いくらでも言い逃れできるだろう。脅迫されたとか言えば問題ない。虫並みの知能しかなくて生きてる価値ないゴミは死んだほうがいい。

他人に迷惑をかけることしかできないクズをこの世から公的に処分できたらどれほど心地の良い世の中になるか。

この手のタイプの人間はどうせ探す人もいないだろうし案外なんとでもなるんじゃないかと思う。

ああいうタイプの人間は見下されて生きてきたからちょっとのことで見下された経験がフラッシュバックしちゃうんだろうな。いい歳こいて汚らしい格好して汚らしい自転車乗って、生きてて恥ずかしくないのかな。

声だけはやたらと張り上げるも、手を出すほどの勇気もなく。何をしても中途半端。自分が悪いのに大声で発狂。

ある意味同情するよね。おそらくド底辺の劣悪な環境で育ち、勉強も運動もできず学生時代は馬鹿にされて育った。その反動で歳を重ねオラついてみるも、結局バカにされるだけ。無学無教養の哀れな末路。出来ることも言えば、汚い自転車に跨ってみることだけ。気持ち悪っ。

ああいうタイプの人間は、劣悪な環境で育ったのでまともに栄養のあるものも食べておらず、身長や体格にも恵まれていないことが多い。その上、同類のゴミのような両親から引き継いだ粗悪な遺伝子のせいで頭を使うことも苦手だし体を動かすことも苦手。

何か一つでも取り柄があれば、いわゆるDQNやヤンキーやチンピラと言われるような属性の人間にはならないからね。何もなかった人間が、足りない頭を捻って、自尊心を満たす方法を考えた結果があれ。

まともな地域で育ってよかった。

真剣にバカを公的に殺処分する方法を考えたい。

汚らわしい。

いじめか。今思えば限りなくそれに近いものはあったかもしれない。

問題にならなかったことを感謝するしかない。

今でこそ申し訳ないことをしたと思えることもある。しかし、当時はそのように感じなかった。

それは一言で言えば未熟だから。経験や考える能力が不足していた。

あのバカ2匹殴り◯せばよかったとしか思わない。
生きてる価値なし。

3匹目に遭遇したらどうしよう。耐えれる自信がない。

それがほんとうに怖い。ああいうタイプの人間の命に価値など微塵も感じないが、法律的には悪にされてしまうのが怖い。

仮に⚫︎してしまったとしても被害者はこっちだよ。

このスレッドも2年か。ストレスが溜まり思い出した時に来ている。

ここには思い入れもある。昔の雰囲気は見る影も無くなってしまったようだが。それも仕方ない。

10年ほど前が懐かしい。10年前の自分は今の自分など到底想像できなかった。

年が経つにつれて考え方や行動も大きく変わるな。

未だに変わり続けている。２〜３年前と比べてもかなり変わっている。

成長なのか退化なのかは分からない。

色々あるとしか言いようがない。自分の大きなターニングポイントは中学と高校2年だと思う。

そこで大きく変わった。

環境は大事。

今となっては昔の楽しい思い出も少し気恥ずかしさがある。

昔ここで出会い喋った人とはお互いを誰かと認識して喋ることは2度とないだろうが、今後知らず知らずのうちに喋ることもすれ違うこともあるかもしれないと思うとなんだか感慨深い。

そこがネットの醍醐味の1つかもしれない。

もう少しで会うタイミングが遅ければ、SNSなどで繋がっていることもあったかもしれないね。

当時は子どもすぎた。

そう言えば公衆電話から電話はかけたな。喋った記憶はないが。

懐かしい。

中学生楽しかった。

うまく言語化できないが。あの感覚は唯一無二だと思う。

小学生や高校生ともまた違う。

今の感覚で戻っても楽しめるかは分からないが。

今に満足していることはないが、戻りたいかと言われるとそうでもない。いつも当時は当時で様々な苦悩や悩みがあったわけだから。

いい思い出のままそっとしまっておくのが1番。

今、昔の同級生と遭遇しても相手は気づかないだろう。今も交流がある人は別として。

自分の見た目が変わりすぎた。いい方に。

それはあいつとの出会いに感謝しなければならないと思っている。

最近は瞑想を試してみている。スピリチュアルな考えではなく頭の中が雑然としている今の自分に必要かもしれないと思い。

まだ効果は感じないが継続してみたいと思っている。

今の状況から抜け出すために出来ることは何でも試したい。

たくさん書き込んだ。心が荒んでいてもここに来ると落ち着く。

話し相手が少ない今の自分にとってはありがたい。

変なことを書き込んで悪いとは思っているが。

いつかここからも完全に卒業できればいいと思う。

今はまだ必要だと思う。

昔は1000レスまで5回ほど到達していたのか。

来る頻度こそ少ないものの来た時は書き込んでいるつもりだがまだ260。

それではお暇します。すぐに来るかもしれないししばらく来ないかもしれないし二度とこないかもしれない。

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
バカは殺処分。殺処分。

バカの命には虫以下の価値しか感じないから●しても罪悪感などないが捕まるのは避けたい。気絶させてその辺の植木に放り投げておくのが良さそう。

バカに被害届を出すという発想はないだろう。バカだから。

トラブルになるとしたらその原因は100%相手なので、とことんごねればなんとでもなるとおもう。

すっきりすっきり

ばかしねばかしね

もはや忘れてしまっていた。

連投はできないのだった。

無気力だ。

何もしていないから瑣末なことにこだわってしまう。

他のことに集中したい。

連投制限ここまで厳しかったか。記憶にない。

暇を作るのは良くない。

何か一生懸命になれることが欲しい。

今の私には何もない。

このスレッドが終わったら2度と来ない。

小刻みに短文を投稿するのは不可能らしい。

さて落ち着いてきた。

このスレッドには負の感情しかない。

今の自分がドン底。

何もしていない。無意味に1日を過ごす。

昔の自分が知ったら心底がっかりするだろう。

人生色々ある。

終わらせなければいけないと思っていたがそんなことはない。勝手に来なければいい。

私の人生が好転する時は来るのだろうか。

それでは。

なんで⚫︎さなかったんだろう？
歩道でベル鳴らして逆ギレしてくるとか頭がおかしいにも程がある。次見かけたら本気で本気で⚫︎す。

イライラするのは分かるが長引くのは分からない。

正直どうでもいいのに。

次はないというだけ。次は⚫︎せばいいだけ。

頭では分かっているのに。

くだらないことにこだわってしまう。

でも3年前も別件で長いことイライラしていた。元々自分はそういう人間。

その件はかなり気分が晴れたけれど今の件はまだということ。以前と違い完全に解決するのも難しい。

別件は今や清々しいくらい。

あれは気持ちが良かった。

詳細は書かない。今頃あの人はどうなったのだろう。

この世に存在しているかも分からない。

精神がおかしくなっていたことだけは確か。

楽しかった。

カミングアウトしたいができない。壊したくない。

今はまだ壊すことができない。

いつか壊せる日は来るだろうか。

きっとその時は前を向けていると思う。

いな無理だ。始まりは軽い気持ちだったのに今はとても大切なものになっている。

仮にカミングアウトしたとして謝罪すれば和解できるだろうか？

分からない。関係性を壊したくない。

あの人はどう対応したのだろうか。

裏ではどうしているのか知る術がない。

とても気になる。

何が腹立たしいか。それはあのような粗大ゴミが私相手に生意気な口を叩いたことである。

早く自殺するべき粗大ゴミ。世が世なら生まれた時点で殺処分されていた価値のない人間が健常者に歯向かってきた事実。

早く自殺してもらわないと困るが、あのような粗大ゴミに限って自殺などしない。

自殺するのにもある程度の知能が必要。知能がないと自分を客観視できない。

虫が自殺するか？という話。

価値のない命。あんなのでも暴力を加えるとこちらが悪くなってしまう理不尽。

現代人は面倒ごとを避けるすぎるのも良くないとおもう。そのせいでどうしようもないゴミクズがつけあがる。

徹底的に痛い目に遭わすべき。

なのだがそれをすると捕まってしまう現実。人生諦めた人間は無差別に狙うのではなく生きてるだけで迷惑な人間を葬ってから刑務所に行くべきだろう。

私は捕まりたくない。

無差別に狙うのはやめなさい。法律的には悪ではないが迷惑な人間をターゲットにしなさい。

英雄になれますよ。

法律で対処するのには限界がある。

世の中を変えたい。

暴力に訴えたい。

まじめに普通に生きてきた人間なら私に賛同するだろう。

ああああああたはたはまはまさたらまはたらはたらまなまさまらまさまはた、たさたらまゆたさたらたやたなたさたらやたさたさたはたはたた

たさたさたらなたさたたはらたさたはたらたなまさまらまなたはたはたはたはたはたらまさまらまらたはたやまらまるさたやたはたさたさたさたさたはたはたさまさたさたらまらまわはたはあわあはたたらまはまさたはあはた

壊れた。連投。

あ。

10秒だろうか。

10。

10。。

１０。

100。

どうやらそのようだ。

Twitter感覚で連投するには向かない。

しかし記憶にない。

早く終わらしたい。

もう必要ないし辞めるべき。

無意味。無意味。

壊れている。完全。

名前は。

関係ない。

むだむだむだむだむだむだ。

無駄無駄無駄。

瞑想をする。心を落ち着かせる。

るんるん🎵

らんらん🎵

上手く付き合う🎵

るーるる

るーらら

ポジティブシンキング

次に活かせばそれで良い良い。

心に刻む。

次は絶対にミスをしない。

それが大事。次に活かす。

腹立たしいだけである意味賢い対応をした。

実害はない。

私には成功体験が他にある。

徹底的に追い詰めるのはインターネット上だけで良い。

捕まらないから。

とても楽しいとは思わないけど今を壊したくない。これはこれで幸せ。

暇で何にも熱中できていないのが全て悪い。

終わったことにはもう囚われない。前を向く。

相手は底辺中の底辺。半分死んでいる人間。

人間と呼ぶにも値しない。虫レベルの人間。

もう終わったこと。過去のこと。

終わり。気にしない。前を向く。

全て解決。通報もして一区切りついた。次に必ず活かす。

終わり。

今の生活を壊さない。周囲の人間を悲しませない。

賢い選択をした。

数少ない友達をがっかりさせない。大事な家族や親族を悲しませない。

どうでもいいこと。実害はない。

もう終わりです。過去のこと。終わっなこと。過ぎたこと。

次に活かすことができる経験をどうも。

あなたは惨めで底辺で蔑まれる人生を歩み続けてください。

私は糧にして前に進むので。

底辺は大変だと思いますが頑張ってください。

次は必ず冷静に対処します。

あなた方のおかげです。私に教訓をくれてありがとう。

もう過去のこと。終わったこと。次に活かして終了。

不利になることはしない。暴力も使わない。暴言も使わない。

必ず活かす。そしてこの件は終わり。

終わりました。過去のことです。

何度でも繰り返します。過去のことなんです。もう過ぎたことなんです。終わりました。

もう2度と不必要に思い出すことはありません。あの時の後悔は次に活かしてください。ただそれだけです。

それで終わりなんです。それでいいんです。前に進みましょう。

今は目先のことに自分のことに集中しましょう。

将来を少しでも良くするために。頑張ろう。

今はどん底かもしれない。でも小さな幸せは確かにある。家族と共に楽しく暮らせているだけで幸せ。

この幸せを失いたくない。壊したくない。

繰り返します。終わったことです。過ぎたことです。過去のことです。

終わりました。前に進むべきです。

過去のことです。昔のことです。思い返す必要のないことです。

反省とフィードバックはもう十分行いました。過去のことです。一区切りつきました。

チンパン🎵境界知能🎵

みじめ🎵哀れ🎵

るるるるるるるるるるるるるるるるるるるるるるるるる

あああああああああああああああああああああああああ

らんらんらんらん

終わり。

過去のこと。どうでもいい。

猿は放っておけ。

終わりどうでもいい。

終わりました。過去のことです。

なんやこいつ

しね
はっきり言えや

だっさだっさだっさ

なんやこいつなんやこいつなんやこいつ

なんやこいつかなんやこいつなんか

なんやこいつなんやこいつなんやこいつなんやこいつなんやこいつなんやこいつ

しねえしねえしねえしねえしねえ

ださい境界知能

あわれみじめださいきたない

どうでも良い。

時間の無駄。

うざい。長い。

5秒で良いと思う。

終わり。どうでもいい。

過去のこと。終わりました。一区切りつきました。

なんやこいつなんやこいつなんやこいつ

終わり。どうでもいいこと。

終わりだ終わりだ終わりだおわりだ！

終わり終わり終わり終わり終わり終わり終わり終わり終わり終わり

終わった。終わった。もう終わったんだ。

終わったこと。過去のこと。

終わりだよ。全て。

終了。過去。さよなら。

イライラ。なぜだろう。

最善の選択だった。そして次に活かす。
思い出した時は冷静に見つめる。

また思い出してる。と自覚すればよい。

今に集中。周りの音。五感。

深呼吸。手の感触。音臭い。

半端者。

猿なので理解することは不可能。

相手にしない。

猿や犬だと思うべし。猿や犬に吠えられたからといって腹を立てる必要性はない。

人間の形をしている人間モドキの行動を考えても無駄。そこに論理的な思考回路など存在しないから。

どういうつもりか？などと考えるのは全く無駄だった。我々人間には動物並の知能しか持っていない人間ってモドキの気持ちなど分からない。

完全な虫扱いを目指す。また虫かと思えば良い。

虫以下。あと違う対象を作ろう。

低脳。

相手にする価値なし。

書き込み制限が長い。

仲良くなりたいが難しい。

共通の話題がないかもしれない。

趣味や好きなものが違うように思う。

私は全く知らないこと。

眩しい。

外から眺めてるのも楽しい。

どうするのが正解だったのだろう。

機会を逃したのかもしれない。

体重に言及していたと思うのだが見当たらない。

今と比べたい。

しっかりと記録しておくべきだった。