自己嫌悪さ

なんかなんか。
この先

あーもう誘惑に負けた自分への自己嫌悪で死にたい、結局苦労するの自分だろうが

終わったのに気分悪い
勉強きつい。

うわぁびっくりしたわ

うん今の時期が大事だがだが
手がつかない

時間の無駄かつ目が疲れた

大したことでもないのにプライドやられてつくづくメンタル豆腐だしプライド捨てろって思うかこれがなかなか難しい

暑くて死ぬし涼んだら怠い

あの子の真っ直ぐな髪に、綺麗な輪を描いて光が、伸びたり縮んだりするのを、息をゆっくりしながら見ていた。隣にいてもに、言葉を交わせない。1年前は、戻らない。夏に熱せられたコンクリートから、熱気が立ち上り、遠くの景色を揺らめかせた、それを立ち止まって見た、そんな季節が戻らない。呼び止めて、指先に凍てついていた表情がこびりついて剥がれない。何度でも問うてしまう、誤ったのはわたしだとしても、干支が一周するほど一緒にいて、一体どこで間違ったのだろう。

何かに縋れたら楽だよなあって思うし、対象があればそれなりに楽しい。なんとなく生きていける。それで眺めて探してみるけど、彼も変わったよね、なんだか。そんなんで満たされる訳もないし、寧ろ中途半端なのでふと間違えたみたいで恥ずかしい。言葉を交わして分かり合えた頃のことを思い出して、それが大事だったもんだから、細やかな思い出は多いけれど、それを作り出すのはとても大変。後ろ姿拝んでいい気分になれたあのひとはどうしてるだろう。

やりたいことあるけど課題多いのだが。
極力クラスで誰ともコミュ取りたくないのだが。

傷つき過ぎてメンタルの弾性力が出てきたんじゃねって思う今日この頃

勉強は裏切らないと信じる。信じる。信じる歌いたかったなー

今年は平和に終われますよう。
ああ一年過ぎちゃって、変わっちゃって。分かんない、分かんないけど戻りたい

もうあれは嫌われたかな、でもそこまで仲良しでごたごたくっつかせる暇あるかよ、ごめんなさい全部決めちゃって。

こちらが必死でも相手はその100分の１ほどしか受け取らないことなんて多々ある。
その事実に対してもっと強くなれたらと思う、怠った途端に、非難してくんだからやってけないや

こちらが受け取りきれないことも多々ある。
でも無神経には生きないようにしたい

この忙しさ、さいっこうだね((

んー、やっぱ嫌いだ…

がんばろ、後悔は必ずと言っていいほど自己嫌悪になるから、悔いのないように。

会いたいなぁ。。。
なんで今更。きっと今じゃ致死量のときめきだったな

矜持を捨てて広い心が持てたらいいのに。

早くも嫌な予感
終わらないかも出来ないかも遅れるかもってorz

数学すき
理科好き
英語love
国語愛してる
社会は恋人

(に、なれたらいいのに)

頑張ってんだけど数学難しいし課題も溜まってるし、理科合間にまとめられるか分からんし英語は勉強量で滅入るし社会もテストだ滅入るし国語のレポート気合入り過ぎて謎のプレッシャーで不安

なんで期待されるの、わたし本当は生半可だし、才能もないし、もう疲れてるし、他にしたいことあるし、それでも真面目でいたらそうされちゃうの？取り込まれちゃうの？真面目なだけだよ上っ面が、それで大人は信じ込むの？

第一印象で同級生から好印象勝ち取るのも、長く一緒にいて誰かと連むようになるのも不可能なはなし、何故ならわたしが避けてるから、億劫がってるから。ひとりで、真面目にやってれば、大人にはウケるけど、わたしの弱さも異常さもみにくさも分かってくれない、それって無い方が都合が良いから。「期待の星」ふざけんなそれが理想だから叶いそうな対象をそう仕立て上げていくんだ、そしてその対象になっていく自分ふざけんな

笑えるほど真面目なんだね、期待されたら応えるべきだとどうしても必要以上に思ってしまう、自分の首締める、本気かお世辞か知らんけど、そういうの言われると辛い。応えられない真摯な期待も、応えようと思ってしまう軽薄な期待も。それを吐こうにもなかなか大人には言えない。でも周りにあんまり言える子供いない。ここで書いてる

「これは良く無い」って言い続けていたらこのザマ。
それが社会の正当に則れていたなら良かったけど、
生憎ちょこちょこズレてんだよな。どこまでも真面目じゃないのに。変な人なのに。

どうしてたら良かったんだろうと思う、どこで誤ったの、思い当たりすぎて、というか、それの連なりがわたしの今までの軌跡になってしまってるのだ。

色々そこそこ分かっちゃってるし。あー。
完璧なものばっか求めてさ、って思うけど誰より自分が一番の完璧主義、もう消えれば。

わぁー取り敢えずは学力の増進だよなあ
体育祭ゆるいのがいいな

どんどん眠くなる

やばい、妹に見透かされてる
そりゃ私が男子の話するのあんまりないから安直にそう考えるかもしんないけど、それはそういう状況ゆえのことだ、なんか嫌だな気持ち悪い

しかも実情かなり切実な叶わなさが勃発してるわけでそれが炙り返される、もう最低な気分だ、自業自得だけど。

分かった金輪際誰にも私からは話さない、掘り返さない

なんだあの母の平然とした流しは((
まさかの見透かしてるとか

みんな忘れてくれ、
なんだかなー私自身、流れの中で、目まぐるしく変わる、少し前からは信じられない自分の有り様に驚き喜びそして強く慄いた

何故誰にも素直に打ち明けきれないんだろう、心を開ききれないんだろう、だから上手く伝わらないんだよ変な勘違いされるんだよそれ全部わたしのせいでしか無いんだよ

思い出は本当に骨みたいになって、風化して、それしゃぶって生きて、考えること、多すぎて手に負えなくて、本当に大事なことより、もっとどうでもよいことで、深く考えすぎてしまう、不器用だ、そして、それで実直ならば良いけれど、それだけじゃないんだ、この心の傷、目に見える傷、容易くて、そして時に自分で抉る、無駄な考えはどうしても暗くて重たくて、いらないんだろなひどく歪曲している、気が向いたように愚直で、それこそが不器用さなんだ。もう思い出さない考えない誰にも言わない望まない、それでもそれはきっと無理だろう、何度もそうしてきた、それが出来たなら苦労はしない、今が満たされないならば必ず過去に縋ってしまう、情けなくてもそれすら分かっている、それでも出来ないから、また何度も嫌になって。

風邪ひいた、息苦しい、喉痛い頭重い、
あ、なんかさっきから何このメンヘラ臭((
みんなすき、きらい

心が弱いだけで名前がつくなんてね笑

勉強は裏切らないぞさっさとやろ、
心を捨てられたらどんなに良かろうかってなんども思った、それが出来たら苦労はしない

実際、誰とも何も分かり合えないというわけでは無かった
今回はいい、今は大丈夫と機会を見送るうち、
誰とも喋れなくなった

うーん、誰とも喋れないは言い過ぎかもだけど
あんまり気さくに会話が出来ない。加われないし流れに乗れない。

でもそれ覚悟で今までの選択してきたわけだから
結局はいいのかな。
でも自分の意志を通していったら、
やたら生きづらい。
生きるのに向いてないわーってめちゃ思う笑

分かり合いたくもない人のことも多々だし、本気で分かり合いたいなら本気で参入したと思う
結論我儘ばっかりだ

自分の、ゴミみたいなプライドで人を選んで
自分の首を締める

何やら夏休み明けが怖い、