難しい、苦手って分かってるけど段々嫌ンなってくる…
全然解けない、課題消えない笑
頭の症状が身体や心を蝕みにきてる
眠い

あー、と昔をつくづく

うぇーい発熱←

気分悪くて笑えてきて泣けてくるわ

↑何気に16時ぴった笑

眠ってしまった、明日外出出来るだろうか…

酸欠貧血ときめき欠

頭使うとまた熱上がるよな←

今年はもうがんばれないー

やばい、芥川龍之介「お時儀」、歳を重ねるごとに(え)良いわ、素朴なのに異様にときめくんですが、というか私ときめき免疫超低下しててこれでも致死量、いやいや実際かなりときめきこもってるって

なんなんですかこの描写は、心の深層の微細な心情の神経が揺すぶられるってば、あー語彙力が追いつかない、大好き

いーな。。。(謎)

どこまで夏休みをえんじょいしていいのだろか←

満たされてんだか欲求不満なんだか

自分に技量ないから期待しない
弁える世の中甘くないぞー特に私の生き方じゃ

なんだか嫌な予感だ、頑張れるだろうか自分次第だ

全く怒り心頭だわ、どういうつもりなわけ？
あんな真似しといてよくのうのうも名前晒して顔出せるな

前のことでひどく心も荒んだし、なんかそんな気してたけど、なんだか沸々と怒りが。
ああゆうのには本気で伝えようとする程伝わらない、神経疑うけど。これからどうなるかも怖い。

お願いだから平和に過ぎてほしい、もう懲り懲りだ
にしても良くまああんなバカなことできるよな、私たちがどれだけ思い入れあったか知るわけないか

にしてもなんで消えないん？届いてない？理解されない？

なんか言ってやりたいけど絶対伝わらない
何が目的なの？弁えてほしい、そんな気持ちないか

どこもかしこも居た堪れない

もうフラッシュバックして恐ろしくてならない、どうにもならない、もう嫌だ怖い、またあそこに縛り付けられるような羽目になるのは勘弁してほしい

ああ課題

ほんとバカみたいだこっちが必死に自制しようとしてたところをそうはさせないような、どういうつもりだ運命

てゆうかもう頑張らなくて良いんだろかむしろ

あーただただ軽蔑

ヒマなんだかストレス溜まってんだか知らんけどバカみたいだよね、バカか。
こっちも仕事増えて面倒なんだけど。

今回もちゃんと消えてくれるといいんだけどな。。。

もういい加減にしてほしい、なんで対象になるのか意味わかんないし

ほんとくだらんよな

あー勉強楽しー(棒)

キリがなくてずっと怠い

この晴れ渡り

いつまでこれをし続けてれば、って。それだけのために生きてるみたいになる。充実？不満足？ふと涙が出そうになったりして、悪いことなんて何も起こってないのに、意味わからんわ、あるあるではあるけど。

勉強のために生きてるだけなら、なんか死んでもいいんじゃないの、いけない理由は、とか、普通に考えてしまう。悪いことは起こらないけど良いことが起こる見込みのない軌道にあるから、なんの期待もないし、わたしの「良いこと」って結構狭いし。

小さなことで幸せを充分見出して、思い返せば良い思い出なんもないのに悠々自分の世界で生きてた小学生時代とか、ちっとも満足できないくせ踏み出した結果降ってくる充実に幸せ恐怖症になった1年前とか、あれもあれ、それもそれでつらかったけど、あれもあれ、それもそれで懐かしい。

普通、っていう物差しの感覚が、結構多くの人とズレてしまっているから、こちらの願いを叶えるとすれば、多くの人の物差しを踏みにじらなければ不可能だろう、そもそも叶えようとする前に却下されるだろう

つまりは、
わたしは、何を求めてるの？

懐かしいこの問い((

ああ、かといって学校行ってもつらいわもうどうしたら安らぐんだよ自分

慕ってる人に際限なく心情吐露を聞いてもらうか、誰とも関わらないか、その２つに１つしか頭にない自分、しかし現実そうなるわけがなく。

なぜ中途半端を選ぼうとせんのだよ自分、ほらいきづらいってば

やばいわー国語のレポが重圧

登校日早いのと休み明けテスト勘弁勘弁

好きなひとと楽しく話せるひと(ほぼ旧クラス)にだけ会いたい、ごく少数

落ちる

もうこの理不尽な痛みがやってらんない

ちょっと上手いことを弁論で書けちゃって、それで資料集め疎かで、なんか良さげだけど実際内容の薄いこのパターン。どこで反省踏まえたんだ自分よ。

あの先生に誤魔化し効かんの思い知ってる、あーでも進歩しねぇ、プレッシャーやべぇ(自己による)

なにが生きてる理だ理不尽に思えてならない