理由ないと生きられない奴←
他人の記憶の中でのほうが、生き生きしてんじゃね、私が消えることによって、よりそれが鮮明に確立すんじゃね、と思ってしまう。

思考したら答えがでていくらでも歯止めが効いてしまう、それじゃ駄目なんだ逃げたいんだよ、罪なのだろうか

他人に迷惑かけることとか、誰かと縁が巡るかもしれない未来とか、過去の己が抱いた希望とか、そういうのひっくるめて欲しなくなって、惜しいとも思わなくなって、まあいっかそれよりさっさと消させてよってなってる、重態なんだろーな

「死にたい」と心のどこが望んだわけではないけど、「生きたい」という声も聞こえない。少なくとも今の私には。
「生きたくない」を叶えるには、死ぬしか手段がないんだろうか、あれもやめてこれもやめて、それでも生きるのはやめちゃいけんのだろか、むしろ、今抱えてるもの捨てたら、生きるのは平気になるだろうか、

思い止まらせるための手段なんていくらでも思いつくけど、それを実行する活力がない。嫌だから。

本当は分かってんだよねどうせ死なないこと、死ねないこと。明日も明後日も自分で生きてんだろ。それなのにじっくり考えてみたりして。どうせ生きてんならこの時間は中途半端で、明日も勉強するにあたってめっちゃ無駄な時間にしかならないんだろうな

明日は、っていうか今日か、10時間勉強します、そうやって言葉にしちゃうと、性格上遂行せざるを得ない。笑える。

なんでつい半年前ぐらいは、あんなに生きるの楽しかったんだろ、明日死んでも良いように必死で、謎の使命感に燃えながら生きてた。結果燃え尽きた。
てゆうか私のすべての幸せって好きなひとによって形成されるん？一緒にいて楽しいひとや追っかけてたひとみんな遠くに行った。実際ここ数年間は、好きな先輩を日々隈なく目撃するのを頼みの綱に生きていたんだった、まじで。てゆうかもはやストーカーじゃんか。でもあの人いなかったらなんも良い思い出の無いあのクラスで不登校になっててもおかしくなかったと今では思う。あの人のためだけに学校行ったよな、逆に行く理由欲しかったんだろか。あの年から去年まで、インフル以外皆勤だったぞキモいほどの執念だ。とにかく今は何のため生きるんだか。笑
そんなこと、求めない頃もあったけど、それはそんなこと考えなかった頃の話で。
(長文引くわー).

11時間机さんに嫁いだー
半日も夢じゃないかも…

足めっちゃ冷たい
眠くないけど疲れた…

うわバカみたいに寝た、自己嫌悪

なにがあったでもないし大したこともして無いのになんだろこのスカスカ

上手い言葉が出なくなり、ただの勉強するマシーンになりかけている。その割に頭良くない苦手多い。ただただ焦りで首を絞める。なにもしたくない、あるいはやりたいことが多い。

今から始めたっていいんだよ、いいんだけど、この胸の内で、と思ってしまって。

これも後悔の対象になっていくんだろか

ごめんねのちのち本気出してきたときの自分

こんなんで支障出るほど心が枯れる訳ないと思っているけど実際まじで想像以上の風化メンタルなんじゃあるまいか、

修学旅行だる、、
浮かれる女子こわい

みんな、ガチで観光に全てを費やし、クタクタになってさっさと寝ような⁉︎なっ⁉︎

＞＞２７４
休んじゃえば？

>276
それも考えたんですけど、もう出席って書いて提出しちゃったし、大事な仕事も受け持ってるので行くっきゃないんです(^_^;)

大事な仕事は他の人に替われないの？
修学旅行行くフリだけしておいて
前日水風呂入って裸で寝れば翌日熱出してお休みコースだよ？
あるいはクーラーつけっぱなしで裸で寝るとか
体調のことなら誰も文句言えないでしょ？

なるほど…
間近になって本当に行くのキツかったらやってみようと思います。ありがとうございますm(__)m

みんなどんくらい勉強してくんのかな…
特にライバルになりそうなあたりは絶対伸びてるよね…

残り少ないけど有言実行、明日は10時間勉強する、寝るのは眠くても絶対午後。

勉強は裏切らないから私も勉強を裏切らないようにしなきゃな、、、

もっと手応え感じたい、達成感得たい

ノルマより30分多い！しかし疲れた

登校日に唯一社会のテスト無いの感謝、神よ、センセーよ、

悪いメリハリ…

明日(今日)絶対レポート着手＋8時間＆美術アイデア

事あるごとに思い出しては切なさに侵され勉強がキツくなるそして拍車をかける

苦悩しすぎた生涯、はやばや苦悩擦れして、「ひとりじゃない」とか「価値がある」とかなんとか言われるぐらいじゃ響かなくなっちゃったし、何がどうとかどうしたらどうなるとか、痛いほどによく分かるから、相談という手段もあまり用いないしわざとらしい道徳も嫌んなる。それでいて孤独を持て余して消えたいとかなんだとか。考えた末。考えまくった末

友だちに「消えたい」なんて言わんわ、友だちにおらんわ、理解されんわ((
自分の胸に叩き込んで悪循環

なんで生きてんだろーてゆうかよく生きてたな

こんな私もぐうの音も出ないような、涙出るほど素晴らしい正論か、つられて笑っちゃうような優しい屁理屈を。それで生きられたらな。自分にはできそうでも自分では決して言ってやれない。

黙って相槌打ってもらうなら、本当に理解したうえでの人がいい、コメントがあるなら、むしろ深層の正論で、ど正論で諦めさせてほしい……なんて、生きてるとつきまとうエゴ

まだ夜が終わらない

生きる理由無いのが死ぬ理由で
死ぬ理由無いのが生きる理由
どっちも同じ重さじゃんか、そんなら生きればって感じだけど、今はそれを求められない

精力的に生きるのやーめた、ってつもりになってみるけど今度は生き甲斐なく死んでもいいかなーってなっちゃって、でも必死こくのはもう怠くて、ほんと極端

レポート終わったあぁ
小テストに備えるうぅ←

「伝われ」しか願わない

もうテスト怖すぎ

頭痛いのは寝不足かな…
思う存分絵を描いたり本読んだりしたい…

1日が長すぎる
明日もテストー

昼寝する悪循環…

高架下で早春の頃に似た、センチメンタリズムに襲われて、というかそれを思い出しセンチメンタリズムに溺れて、なんかもう逃げ出したい

もうあれこれ抱えてはがんばれない。

大事にし過ぎて、くだらなくなってしまった、生命

まぢコミュ症だわもう誰も彼も怖い