やっぱ教室には居づらい

己が能力で地位と名誉(?)のただ中にいるかれよりも、目の前で、たわいのないこと言ってへたれたり笑ってたりしたかれが好きだったけれど、今は前者の場合でしかお目にかかれない

というか寝ろよ自分、明日は昼寝させんぞ

委員会が行く末怠い、
後期もやりたいけど、またあの仕事でめっさ心やられるし相方誰になるか分からんけど男子とは基本コミュとれんくなったわ、とりたくないわ、ただビビられてるだけやん。

なにが面白いんだっつうの！！

すぐ侮辱された気になる私もなんだかな

人こわい関わりたくない前に立ちたくないいい勉強だけしてる

はあ。

平和に終わりますように。

1日が長いのに早い
なんか、余計嫌になってくる、なにもしたくない、なんでなんだろもう

なんのために生きるかって、考えすぎてバカらしいけど、勉強のために生きてんなら死ねばって思うし、未来のために勉強しても、勉強わりと好きなのに本当に辛くなる。それはこの先結果を出してもなんの希望もない事を分かってるからで、てゆうかそう思っちゃってるからで、生きる意味がそれならば、むしろ死ねばと思う、そんなんで死ぬぐらいなら生きてろよって思うけどそれすらそう思うのが怠い、死にたいとは言わないけど、生きたくない。そしたら死ぬしかないじゃないか。

こんなことで生きてること痛感してもなんもうれしくない。

しかたないこと

許してほしい、と思うが、
誰も私を縛ってなくて、
諦めに似た気持ちで、自分を許してやれたら、少しは楽になるんだろうけど。

悪口を聞いたり言ったりしてるとさ、なんか、そう思ってたの自分の気のせいじゃないんだ、って思うしすっきりするけど、そのうちに、安心して優越感でてきちゃう自分が怖いしもっと悪い話を聞いて余計ビクビクする羽目になったり。

自分がちょびっと思ってて、でもそれは気のせいだ、って、知らん顔して堪えてたことって、だいたい他人はもっと思ってて、だけどなんか、他人は、表ではなにも思わないような顔して裏でたくさん吐くのが上手いか、表でも発散して誰かをまた傷つけるかだから、自分が加わってみてもあんまり救済にならなくて、むしろ、なにも知らない人に聞いてもらってるほうが刺激はないけどいいんとちゃうか、とか。

そういう他人が、どっかでわたしの悪口も言ってんだな、って感じるし。他人は、気のせい、って、わたしみたいにバカみたいに堪えないし。

この先になにがあるんだよって思う。とても、とても。何をしても、楽しみきれてないかもしれない。現状、現実がちらつくから

あー新規さん多くて疲れる、

そんな風に言われた時断れるわけないだろ((

本当は2人でよかったんだけどなぁ

これじゃただ疲れるだけ

雑談するとこじゃないし

学校嫌やわー

勉強きつい、終わりない

何もつらいことないはずなのに

もうやる気でない、でも課題多い、なんか吐きたい

ついでに世界終わってほしいああでも他の人は迷惑か。。。
やりたいことすら、なかったんだなぁわたし

そこまで言わなくても…

また嫌な思いさせたらどうしよう

それにしても学校だる、テスト返し怖

勉強おわんない

のんびりしたら自己嫌悪

なんか、ときめきたい←

心が冷え冷えとしてんだな

なんの期待もしない、そして真っ暗

失うと分かってるものに対しては、何度もそれを見透かしたような顔で諸行無常を唱えるけれど、
もう続いてほしくないことに限って終わりがないみたいで、均く、永遠なんて無いからと自分に言ってやれない。失ったらどんなに覚悟を決めててもつらい。終わらないことは、何も信じられない状況だから、余計終わらない

書き込みもままならない、日常が狭くなった。好きなの歌も好きな時に聴けない

やばい人が怖い

自分のこれまでから見て、その延長線上に現在の状況があんのは普通に思えるけど、
周りから見たら由々しいところまできてんだろか。、、

喧騒怖いし、男子の野太い叫び声とか女子の甲高い笑い声とか、
空気になったつもりでじっとしてると、容赦なく突き刺さって、
ズタズタに抉られて傷つくけど心すら透明で私にももう見えないからどうしようもない

クラシックでボロ泣きとか我ながら意味わからん((

感傷的にもほどがある
どうしよせっかく目薬さしたのに

ファイトー

なんとかなるから大丈夫！

>351
ありがとうございます（；；）

目薬さすのがちで下手だわ

いちいち掻き乱されない、感情がえげつないから全部切り離す

だめだなー

長い1週間、だけどテストまでまたすぐ