大1「カンナビノイドウェーイwwww」
大2「MDMAウェーイwwww」
大3「コカインウェーイwwww」
大4「……LSD」

内田樹

僕たちの場合、自分たちの敗北経験が前件としてあるので、つい「敵は強かった」っていう評価になっちゃうんですね。なにしろ、学園闘争が一気につぶされた後、かつての左翼学生たちは平然と中央省庁とか一流企業に入社しちゃったんですから（笑）。

「俺は１人になっても帝国主義企業には加担しないぞ」みたいな野蛮な強がりを言うやつってほとんどいなかった。革命戦士たちが屈折もなく産業戦士になっちゃった。そのときにしみじみ思ったわけですよ。日本の社会システムの「胃袋」は強靱だなって。過激派学生を排除するんじゃなくて取り込んじゃうんだから。まとめて産業戦士に仕立て上げちゃうんだから。恐れ入りましたって。

そのときに、こっちはこれから社会の隅っこで細々と生きていきますから、戦士の皆さんにはメインストリームをお任せしますよっていう感じでお別れしたわけですね。日本の官僚とか政治家とかビジネスマンっていうのは、なかなかしたたかなだなという認識の原体験になってるんです。

僕の知り合いに早稲田の革マルの人がいたんだけれども、しばらくして会ったら田中角栄の越山会青年部だった。びっくりして、どうしてなのって聞いたら、卒業したものの職がないとき、親から「角さんのところへ行って頼め」って言われて、元赤軍派の友だちと二人でいったら、「革命をやろうとはなかなか気骨があってよろしい」と肩を叩かれて、角栄さんがまとめて二人の就職の世話をしてくれたそうです。２人とも角栄さんに惚れ込んで、越山会青年部。これ聴いたときに、なるほど、日本のスタブリッシュメントというのは「食えない親父たち」だなって思いましたね。

大学入学とともに一人暮らし。
玉子かけご飯には、醤油より麺つゆが合うことに気が付いたが、ドボドボにかかってしまった。仕方がないので二個目の卵を割るも、卵に泳いでるようになってしまったため、ご飯を足したところでホームシックになる。

俺は英知大学出のエリート

「ノブツッコミ」をするヤツは全員裏口入学。

皿が必要になったら、皿を一枚洗う。

サークル内で『シナモンシュガー姫』を名乗る女のキャラに無理やり付き合わされる。

『土間土間』で「カルアミルク超うめえ！」とはしゃぐ。

『サイゼリヤ』で、大して面白くない話を“面白いオチがあった”かのように大声で喋りまくり、
自分でも誘い笑いをする。

サイゼリヤのワインを、べろんべろんになるまで飲む。

都会の古民家カフェに来て「ここマジ、ジブリ感ハンパねえ！」とか、
たった一言で「こいつはバカなんだな」と分かる発言をする。

「私、くっきーさん好きなんですよね～」と言う女子大学生は、
ラーメン屋で『イタリアンバジルトマトラーメン』を注文する。

ラランド・サーヤの悪いところを煮しめたような美大生。

「チーズバーガー、チーズ抜きで…それただのハンバーガーやん！」
というノリを面白いと思って、マクドナルドに行くと何時もやっていた、
自称「テニスサークルの千鳥」を名乗る先輩に、
「こんなテニスサークルは絶対に入りたくない。どんなサークル？」とふられるも、
どうせこちらが何を言っても「はいスベったー」と言われる事間違いなしときて、
ただただ力無く笑うしかない…

合コンに来る「香里奈に似ている」と前評判の子の実物は、
「あいなぷぅ」以上であれば合格とする。

合コンで、特技の『ちくわの丸呑み』を披露するも、完全に裏目に出てしまい、
ちくわが気道にがっちりはまって、息をするたびに「ほぉ～…ほぉ～…」と
フクロウの鳴き声ような音が出て、まったく集中できない。

合コンの最中、トイレで吐いたのを悟られぬよう、
二割増しのテンションで席に戻ってくる。

合コンで“お持ち帰り”した相手とラブホに行くも、
手よりも早く果ててしまったので、『天狗と相撲をして勝った』という
ホラ話をして男らしさをアピールするも、「はあ？」と言われる。

大学入学を機に一人暮らし。
アパートは『駅から７分』のはずだが、「この先に進みたいのならワシを倒してから行けぃ！」と、
毎回言ってくるおじいちゃんがいる道を通らなければならないので、
（アフターケアも含め）大体９分かかる。

大学入学を機に一人暮らし。
節約の為、近所のスーパーで２００円の超・激安『トリ唐揚げ弁当』を買っているが、
今日、新たに『鶏の竜田揚げ弁当』が５５０円で発売され、価格差に驚くとともに、
竜田揚げの方は『鶏』。いつもの唐揚げの方は『トリ』と書かれている事に気づいてしまう。

田舎の高校を卒業し、大学入学を機に上京し一人暮らしを始めるも、
最初から東京に飲まれてしまい、アパートと大学とバイト先を行き来するだけの鬱鬱とした４年間を過ごし、卒業して田舎に帰ると、
「おかえり」と笑顔で迎えてくれた母に縋り付き号泣する。

読みにくくてゴメン

＜番外編＞
ドラゴン桜を真に受けて８浪中。

野外フェアでアルバイトする大学生の９９％は面白くない人。

就活で「毎朝電車で一緒になる見ず知らずの知性の欠片もなさそうな派手なドブ〇スの、
今にもジーンズがはち切れそうなデカ尻を鷲掴みにする事が、私の夢です」と語る。

大学入学を機に一人暮らし。
洗濯予定の服の山の中から“まだ着られる服”を着て外出する。

ネパールからやって来た留学生数名が、
俺の名前以外聞き取れない言語で腹を抱えて笑っている。

カセットテープを“ファッションで聴いている”大学生は、
休日に郊外の古民家カフェに、量が異様に少ない五穀米カレーを食べに行く。

酔っていなくても「アチョー！」と叫びながら鳩の群れに突っ込む。

合コンで、狙っている子に「もし無人島に流れ着いて俺と２人きりになったらどうする？」と聞いて、
「舌を噛み切って死ぬ」と返される。

どうしたらモテるか練りに練った末、学科の教室のコンセントにアンプを繋ぎ、エレキギターでPENICILLINのロマンスを弾き語りする奴が現れる

実家暮らしなのに服がシワだらけの人が可哀想

教室に匂いが充満するほど香水つけてきちゃったケツ青女
男なら尚更いたい

つまらない講義の教室の端で大麻を燃し、みんなが楽しく講義を受けられるようにして正体不明のヒーローになる

ジェンダー関連の講義たまに気まずくなる

リュックが割と不便なことに気付く

下ネタ結構便利

酒の話するとき声大きくなる

パチンコだけでは飽き足らない者たちの間で人知れずバマンコが流行る

ビンラディンやヒトラーの顔がプリントされたTシャツ着て
人文科学系の科目の最前列に座ってみる

イスラモフォビア全開の偏った教員の講義を、受講者全員ビンラディンの服を着てボイコットする

ドイツ語の授業で挙手をしてはいけない

スペイン語サッカー部多い

中国語の授業で発言するとき何でもかんでも天安門事件絡ませたがる奴がいる

何となく“メンバーの間にセッ〇スに匂いがする美男美女集団が、
誰が聞いても正しいであろうボランティアの話をし、
「活動自体は僕たちがするから、募金だけ頼むよ」と言ってくる。

hello

hello

物凄い筋肉質で、一人称が「おで(俺)」の奴が首席入学だったりする。

hello

講義室で間違えてAV流したら自分で喘いでAVを流したのをばれないようにする

hello

「『吐く』から、―（マイナス）を引いたら『叶う』になるだろ？
だからマイナスな言葉を吐き出すのをやめたら夢は叶うんだよ！」
という訳分かんねえ漢字こじつけをする先輩がいる。

ワロタwww

hello

大が臭えあるある

hello

たくさん投稿してくれて嬉しい
僕も投稿しますが
面白く読んでますのでもっとお願いします

俺はイケメン(*^^*)大学時代もモテモテ❗(*^^*)

「男子校のノリが抜けないんだよね～」が口癖の、急に変なテンションで騒ぎ出す事が面白いと思っている自称「お笑い好き」と、そんな先輩に対しても、いつも温和な態度で接しているが、裏ではそいつのカバンを蹴り上げている先輩がいる。

同じゼミの女の子に誘われて昼食に入った店で“何だかよく分からないパスタ”がちょびっと出てきて、
《これがオシャレなんだ》と、酸っぱいサラダを食べながら、空腹の自分に言い聞かせる。

hello 忘れてた

一人暮らしも慣れてきた。
「野菜炒め、作りすぎちゃったんでぇ」と差し入れに来た隣の部屋に住み女子大学生が、
実は女子大学生でも何でも無く、《役作りの為に、女子大学生に扮して生活している『香川照之さん』かも知れない！》
と疑い始める。

hello

『ギザ10』を知らない外国人のコンビニ店員に、
「ニセモノワダメデスヨ～」と怒られる。

hello

アイドル声優のコンサートに行く為に、キャッシングしてプレミアチケットをオークションで競り落とす。


核戦争が始まれば、アイドル声優のコンサートが延期になってしまうと心配する。

アイドル声優が結婚し、ふて寝をする。

hello 何だか読みづらくてゴメン


大学生活も慣れてきた。
『ロックマンが四方八方に砕けて散る時のSE』のマネが妙に上手い女子と付き合う。

飲み会で『ハリウッドザコシショウ』のモノマネのモノマネを、
服を着たまま全力でやる中肉中背の大学生と、それを顔の前で手を叩いて笑うそいつの彼女。

意識高い系のやる事を《やってみようかな》と思ってインスタグラムをやってみるも、
「はてさて何を…」で、取り敢えず『ラーメン二郎』を上げたのが最初で最後。

一人暮らし開始とともに買った『電動歯ブラシ』。
壊れてから２年経った今でも普通に使っている。

同じゼミの“トムブラウンの表面だけをなぞった”ようなヤツが、
誰かが何かを言う度に「だめー！」と、力の加減も分からない感じで頭を叩いてくる。

高校時代の恩師の葬式を寝過ごす。

合コンに“無課金みたいな服”で行く。

hello

都会に出ることが日課になり…
初めてホスト/ラウンジ嬢にスカウトされたことを嬉々として知り合いに話すも、アホっぽい見た目なら誰でも良くて、またそれほど珍しいことでもないという事実を知り意気消沈

hello

大学にもなると美人のレベルが一気に高くなることにビックリする一方、こんなブ男・ブスもいるんだと世界の広さを知る

hello

学科オリエンテーションで4年間関わらないでおこうと決めておいた"ずっと独り言してるヤバい奴"と、いつの間にか共にM-1に出場していた（言うまでもなく一回戦落ち）

hello

小中高でメインウェポンだった"アンパンマンのモノマネ"が全くウケない

hello

私「大学2年です」
他人「一番楽しい時期じゃ〜ん」
は？

hello

タバコ吸ってる奴らさぁ…
吸い始めた理由正直に言ってみ？笑

hello

かおキモいやつ見ると過去に顔のことで悩んだことがあるのか、現在絶賛悩み中なのかどっちか気になる。

わちょあ

わちょあ

お母さんと一緒にいる所を見られたくないのに見られてしまう。

㌘㌢㌘㌢㍉㌰㍉㌰ ㌹㍁㌹㍁㌏㌆㌰

㌊㍒㌊㍒㌥㌰㌥㌰ ㌅㌆㌞㍓㌧

>>73
ん？
frt？FRT？
どっかで聞いた事がある団体名か会社名か法人名だな

ア ア ア ア 中に出して〜！！

>>77
殺す！

新元号は、マンコであります！って一回冗談挟むくらいの余裕があっても良かったんじゃないかと思い始めてくる

学食のメニューが安くて美味い

>>80
可愛い

『映画泥棒』のモノマネをする大学生は、集合写真を撮る時に“前で寝そべる”

ネタ（？）はあるんですが、時間がないので今日は終わりです。

洗濯した靴下をペアになるよう組み合わせるのが面倒な為、
全く同じ柄の靴下を30足まとめて買ってそれしか履かない。

ジップロックを安売りで大量買いするも、思ってた以上にジップロックを使用しない生活な為、
ジップロックの中にジップロックを入れて、ジップロックをきちんと使った気分になる。

『最後の晩餐』の絵画を「サイゼリヤに飾ってあるやつ」と言う。

茶碗代わりに『どん兵衛』の空き容器を使い、次のどん兵衛を食べた時に新しいものにする。

大学4年間にいろいろと試したが、“チキンラーメンはチキンラーメンのままが一番いい”と分かった。

教育実習でいつも騒ぐ児童に『ポン刀に全裸』という出で立ちで、
「ほら、いつもみたいに騒いでみろよぉ」と迫り、泣かせて反省させる。

『やよい軒』で、ご飯のお代わりをする度に、
対抗心むき出しでお代わりをしてくる『全く面識のないお爺ちゃん』に、
5杯目くらいで「何杯食うんだ！いい加減にしろ！」と怒鳴られる。

『やよい軒』で、ご飯お替りに行った隙に『隣の席にいたお婆ちゃん』に、
味噌かつ定食の味噌かつを盗み食われる。

普段の会話が「漫才みたーい」と言われている仲の良いサークルの先輩2人が、
飲み会で同じテーブルになった『2人の掛け合いを手を叩いて笑っている後輩女子』を取り合う
事になる。

タンバリンを、カラオケのバラード曲の時には、ゆっくり小さく「シャン…シャン…」と鳴らす
自称「コミュ力高め」の勘違い男が見せる得意気なツラに
ストレート掌底を入れたくなる気を抑えつつ「うるさいんですけど」と言う。

タンバリンを鳴らしてカラオケを盛り上げているつもりのヤツは、
『タンバリン求められていないセンサー』は全く働かないのに、
『二次会あるセンサー』の感度は凄い。で、誰も誘っていないのに来る。

女子大学生の言う「恋愛体質な自分を全力で楽しむ」は“ヤ〇まくる宣言”

ドトールでバイトしている同学科生を、内心では見下している『スタバでバイトしている大学生』の
嫌な感じの茶髪の“あの色”

サーターアンダギーの大食いを、誰も頼んでいないのに勝手に始め、
「あああ口の水分全部持っていかれる！」という、もう何万回も使われたワードを
大声で何回も何回も言って“俺って面白いだろ”感を出している、
もはや誰の為に何をやっているのか分からないサークルの部長。

留年しながら8年間居座り続けている“態度だけは蜷川幸雄だがセンス０”の脚本家と、
セリフ回しや表情など“蓮舫の演説”のような演技をする看板女優がいる演劇サークル。

『サクレに乗っているレモンのスライスを捨てずにとっておき、
必ずティーに入れて飲む』とか、
意識高い系の香りを出しつつ貧乏くさい事をする。

インスタの生活レベルが身の丈以上。

『ヤー汁』という“名前から成分を想像する事すらできない名前の飲み物を沖縄出身の先輩から貰ったが、
何が入っているか説明される度に「コンバースノクツゾコ」と言われ、
それが『沖縄の方言』なのか『コンバースの靴底』そのものなのか分からないまま
飲む事になる…

祖母の葬儀で寝ずの番を頼まれたのに、スマホゲームに夢中になって
お線香の火を絶やす。

近所の工場で火事があり、野次馬根性で撮影していたら事故に遭い、
救急車で搬送される様を他の野次馬たちに撮影される。

合コンで「シュウペイで〜す」を、自分の名前に変えて自己紹介するヤツは、
100%面白くない人間なのは明らかだが、支払いの時にトイレに消えたりもする。

同じゼミのやつが風船ガムを膨らませようと「フー」と吹いたら、
ガムではなく、丁度『口と反対側辺りの後頭部』が、ゆっくり膨らんでい…そんなヤツはいない！

魚市場で『ターレ』に轢かれる。

ゼミの飲み会で、話の流れから「aikoはブ〇イク」といった次の日の未明、
自分の部屋のガラス窓に拳大の石が投げ込まれる。

医学部のヤツから「青っ洟は脳みそが溶けたもの」と教えられ、真に受ける。

マクドナルドを『マック』と略した事を聞いて絡んでくる関西出身の大学生の99.9%は
面白くない人。

ワイヤレスイヤホンを付けたまま会計をしようとする大学生は、
チャーハンおにぎりをボロボロ零す。

【番外編】
卒業して数年後、同窓会にラ〇ドールを持参して「妻です」と言うヤツは『無敵』。

★一人暮らしにもだいぶ慣れた。
隣の部屋に住む女子大学生に「これ、作りすぎちゃって」と、USBメモリーを渡されたので
一応見てみたら、“体はシマウマ”など、大量の『井上陽水のコラ画像』が入っていた。

就活に使う履歴書に写真を貼ろうとしたが、生憎と手元にない。
仕方がないので『高校の卒業アルバム』から切り抜いて使おうとしたが、
急に《頼れる人物感を出したい》という考えが湧き、ならばと校長の写真を貼って送ったら、
書類選考で落とされてしま…そんなヤツはいない！

『宮本むなし』で、チキン南蛮定食をおかずに、お替りご飯7杯を食べ、
中国系店員に「アンタ、タベスギ！」と怒鳴られる。

イギリスに留学。
街で偶然『エルトン・ジョン』に会えたと思ったら、ただの“陽気なおばちゃん”だった。

何だろ…全然あるあるじゃないんだけどいいのかな

今日も講義に行かなかった事を“宇宙規模で全肯定”できる。

合コンに来て、アニメにも理解ありますよ感を“ガンダムのみ”で出そうとしてくる女子大学生。
そんな彼女に対しては、取り敢えず『イセリナ・エッシャンバッハ』の名前から出して反応を見よう。

『オルゴールミュージアム』に行く大学生カップルは、
“遊び心にあふれたラブホ”が好き。

「吉祥寺に住んでいる」という大学生は、他の駅を最寄り駅にした方が近い。

★一人暮らしにもだいぶ慣れてきた。
隣の部屋に住む女子大学生は、こちらが挨拶しないと擦れ違い様に数字時を言ってきて、
その数字は徐々に減っていく…たとえこちらが電話中などで対応できない際にも、それは起こる…

★一人暮らしにもだいぶ慣れてきた。
居留守を使っているが、毎日ドアホン越しに“love Peace”と書かれたTシャツを着たピエロが、
日に日に減っていく『謎の数字』を見せてくる…

★一人暮らしにもだいぶ慣れてきた。
アパート裏から見た2階部分の窓の数と、表側のドアの数が合わない事には気が付かない。

《何かスゲェんじゃねえか？》との思いから、特に必要でもないのに『亜鉛のサプリメント』を飲む。

赤羽で一人暮らしをしている女子大学生は、
“スウェットにキティちゃんサンダル”を履いて、平気でスーパーに行く。

今はしっかりとした大学生だが、
子供の頃は“襟足だけを伸ばした髪型に、ミキハウスのパーカー”を親から着せられていた。

仲間内でフーゾク店に行き、緊張からなのか待合室でずっと喋っているような男子大学生は、
小学生の時に、“鉢巻を巻いたり、合宿するような塾”に通っていた。

ゼミの飲み会の帰りにみんなでローソンに行ったが、
「お前だけは『からあげさん』と言え」と、殺し屋のような表情で言われ酔いが醒める。

★ひとり暮らしにもかなり慣れてきた。
近所の中華料理屋で『隣の部屋に住む女子大学生』とばったり会ったので相席する。
彼女はチャーハンとエビチリを食べながら備え付けのテレビを見て
「あ、『もえあず』ちゃん、髪ショートにしたんだね」と言ったが、
テレビに映っているのは『もえあず』ではなく『尾木ママ』だ。

★一人暮らしにもかなり慣れてきた。
『例の女子大学生』に部屋の前に《はっ！ブ、ブラジャーが落ちてる！》と思ったら、
２朶のアジサイだった。

結局、マリトッツォが何なのかを知る前にブームは去り、そのまま卒業しkを迎える。

「逃げ出したアミメニシキヘビが屋根裏から発見され、近隣住民も胸を撫で下ろしています」というニュースを、
アミメニシキヘビに巻き付かれながら見て「じゃあこの蛇はどこの蛇だよー！」と叫びながら絶命した
“伝説の先輩”がいる。

サークルの飲み会で「俺、飲んでも全然酔わないんだよね〜」と酒が強い事をアピールしてくる先輩に、
「酔わないんスか？…じゃあ楽しくないでしょう。なんで飲み会くるんスか〜？」と酔いに任せて聞く。

★一人暮らしにもかなり慣れてきた。
例の隣の部屋に住む女子大学生の話ばかりしているが、逆隣りはというと、
挨拶に行った時も会えなかったので顔は知らないし、普段は《住んでんのか？》ってくらい静かだが、
日曜のあの時間になると「昇太、今の答えは座布団1枚だろ！」とか「フリップを早く配れよ」とか聞こえてくる。
声は若い。

大塚愛の『さくらんぼ』って、さくらんぼである必要ないよね？
要は2つ仲良く並んでいるものだったら、
歌で伝えたい事は伝わるんだから、“キンωマ”でよくない？
サクランボよりも遥かに“1個1個になる確率は少ない”し、余計いいと思わない？

…と、例の『隣の部屋に住む女子大学生』が夜中に来て言う…も〜眠いのに…

【ウラネタ】
※書いていて、我ながら《なんてバカなんだろう》と思ったので表には出しません。　　画像でどうぞ。

File：無題

春に出没しがちなブサイク金髪はまるで金箔の乗ったウンコだ

ブサイクの茶髪、ウンコを自覚していて好感を持てる。

学園祭で美術部女子全員足の裏色塗って見せてた

来週来ますね。

"マクドナルドの真実”とか言って、1個でも食べたら即死するくらいの勢いで、
べらべらとよく分からねえもはや陰謀論みたいな話をするヤツがいる。

ただ、「お前、高校の時とか友達と学校帰りにマックとか寄らなかったの？」と聞いたらダメ。

自分の事を“大分面白い”と思っている為、身内だけで盛り上がっているはずの『ウェブ飲み会』の様子を、
芸能人でもないのにネットにあげる。

『高い自転車』を買うか、『ソープ』に行くかを悩みに悩んだ結果、
『ママチャリ』を買い、『ヘルス』に行く。

「ええやん」「せやねん」が口癖だが、生まれも育ちも新潟の先輩。
「そんなところが新潟ですね」と言ってやれ！

テトリスの“一番嵌めにくいブロック”と同じ形の部屋に住んでいる。

先輩は「ドS」を公言しているが、日本人の成人女性の6～7割は「ドSは粗〇ン」と認識している事を知らない。

『UFOは存在するか』という話題で盛り上がりそうになった瞬間、「先ず前提としてUFOってのは未確認飛行物体の事で、
必ずしも宇宙人の乗り物の事を指すわけじゃないよね。となると、正体不明の飛行物体なんてものはどこにもいるわけだから、
先ずここで話し合うUFOの定義について決めない？」という前置きを、必ず早口で挟んでくる先輩がいたので、
どんなに盛り上がっていても、そいつが何かを発言した後に全員10秒間黙り、そしてちょっとゆっくり気味に復活して
盛り上がってきたところでソイツがまた何か喋るとス～…と無言になる　というルールが、ソイツがいない時に出来る。

>>147
あ、ミスった

ラブホの会計でもたつく。

「バイト仲間とレンタカー借りて男気じゃんけん旅行してきてさ、途中俺がじゃんけんに勝ち続けちゃってマジ焦ったわ～」と、
クソみてえな話をゼミの飲み会で話す。

>>150
またか！

スーパーでバイトをしているが、客に何を尋ねられても
「その無ければ無いですね」としか答えない。

全身にかいた汗を引かせる為に『成城石井』に入る。

理由は分からないが『すたみな太郎』を『タロー・スタミナ』と呼ぶ。

シークワーサーサワーが20分待っても来ないので、タッチパネルを連打したら12杯来た。

合コンで「ワンピースは泣ける泣ける」と言うヤツは、違法サイトで読んでいる。

ヒールレスラーの場外乱闘に巻き込まれるが、小声で「ケガはない？」と心配される。

ベッキーの悪口をSNSで書いたら、エゴサーチをした本人から反論され、
その尻馬に乗った“ポジティブシンキングしか取り柄のないブ〇”から罵詈雑言を浴びせられる。

ルービックキューブが中々揃わないので、イラついて壁に投げつけたら、
壁がボロッと崩れて中から白骨死体が出てくる。

本人が知らない所で意外とモテている男子大学生は、
何故かよく『モテない男子学生にセッ〇スの時』の相談をするが、
モテない男子学生は『かりんかりんの童貞』のくせに
「やる時は男の責任だから、ちゃんと避妊はするんだぞ」とか言ってくる。

ジムに来ている女子大学生たちの会話から
ビーガンに“なんちゃって”を付けてもいいと知る。

遡って一時的に故人を“心の師”にする。

美味しいものを食べたリアクションが「ヤバい！」の女子大学生は、性生活がかなり奔放。

下北沢で一人暮らしをしている女子大学生は、
車輪の小さい自転車に乗って、準喫茶に寄ってから美術館へ行き、
ヴィレヴァンに寄った帰り道に一眼レフで自由猫の写真を撮り、
夕方にタイ料理を食べて、彼氏でもない男とセッ〇スをする。

彼女との電話中に、自販機から「ありがとうございました」という音声が流れた為に
浮気を疑われる。

『アレンジレシピ』はいいが、何かっていうとすぐチーズを乗せる。

同じゼミの“フワちゃんから明るさを全部取っ払った”ような女子が、
ボールペン売り場の試し書きの紙いっぱいに一心不乱に何かを書き殴っているが、
怖いので見に行けないし、声を掛ける事も出来ない。

お笑いサークルの人たちがネタ見せをするというチラシを貰ったが、
そこには『捧腹絶倒』と書いてあり、《“捧腹絶倒と付けちゃうセンスの人たち”が、
それ以上の面白いものを作れるはずもない》と思い、行かない。

★一人暮らし満喫中！
ファブリーズ噴霧で『洗濯済み』と見做す事がある。

おっさんのオナニーみたいなネタやん
こんなんどこに需要あるん？
本人以外に需要ないからおっさんオナニーなんやけど

★一人暮らし満喫中！
アパートの向かいの家の“坂本龍馬好き”というおじさんだが、
「おぜようございます」とか「ぜよがとうございました」とか言ってくるのでどうも怪しい。

おもろいと思って続けてるの草

ジオラマで『ジェットストリームアタック』のシーンを製作しようとしたが、
ドムを3機揃えるのはいいが、作るのが面倒くさいので、ナス3本買ってきた。

白木屋でバイト中、客席でロシアンルーレットをしていた『白竜』さんに、
「おい兄ちゃん、さっさと〇体片付けろ」と怒られるも、
変わって「レモンサワーの濃さ、丁度良かったぜ」と褒められ、
バイトのモチベーションがアップする。

コンビニで焼きそばとチキン南蛮弁当を買った時に、割り箸を二膳付けてくれたので、
「あ、一善でいいですよ」と言ったら「ハハ、やっぱそうッスよね。一人っスよね、ハハ」と返ってきた。

【番外　老教授編】
「昔は氷砂糖くらいしか甘いものはなく、ケーキなんて夢のまた夢だった。
こんな実家はうんざりと思っていたが、社会人になり、お金もある程度余裕ができて、
ケーキでも何でも好きな物を食べられるようになった今の方が、何だか心が満たされない。
だからこうして今日も好きでもないアナタに抱かれている…という設定でお願いします」と、
世代的に全く『氷砂糖に馴染みのない』イメクラ嬢にリクエストする。

大学生活にも完全に慣れた。
ヒカキンの「ハローYouTube」の時の声で、淫語を耳元で囁く痴女に遭遇する。

「あ！あんなに大きい羊羹が落ちている！」と、
お爺さんにウーバーイーツの配達バッグを盗まれる。

『ファーストサマーウイカ』さんの“ファースト”は、守備位置だと思っている。

姓が『島袋』でも沖縄出身じゃない人もいる事に驚く。

東大王を名乗れるくらい『東大の頂点のぶっちぎりで頭のいい人』は、
クイズ番組なんかに出演しないで有益な事に時間を使っている。

大学生活にも完全に慣れた。
市営の立体駐輪場から駅に向かう途中、向こう側から『ナオト・インティライミ』がやってきて、
「自分から積極的に楽しもうとしないと人生勿体ないよ！」とか、
「可能性が無いんじゃないんだよ。自分で諦めちゃってるトコあんじゃないの？」などと、
明るいトーンでフランクな説教をされて、げんなりする。

『ダウ90000の、話の本筋とは全く関係ない、
日常会話としてのリアリティー度を高めるだけのテンポのいい雑談と思われた部分が、
後半さらっと伏線回収に使われるタイプの綺麗でオシャレなお笑いが好き』という
一人暮らしをしている女子大学生の部屋は、ヴィレヴァンでそろえた機能性0の家具類で溢れている。

“誰も傷つけない優しいお笑い”が好きな大学生は、
『じゃがりこ』の容器に描かれている「食べだしたらキリンがない。」というイラストを見て
笑い死ぬに決まっている。

「ラッシー二、変更可能デス」と、インドカレー屋の店員が
セットメニューのウーロン茶を指さしながら言ってきたので、
ラッシーに変更をお願いするも、会計時にドリンクのラッシーへの変更が、『＋200円』係る事が判明。
所持金が足りず、仕方なく食い逃げを図るが、すぐに追いかけてきた店員に、
“数十種類のスパイスをブレンドした特製目潰し粉”をぶっ掛けられ、
推しているアイドルさんの“俺だけに見せてくれるとびっきりの笑顔”を
二度と見る事が出来なくなる。

「レジ袋いりますか～？」のテンションで聞かれたので、流れで「いりませ～ん」と答えたのだが、
よく考えたら《「10年前に失踪したあなたのお父さんの居場所に関する情報いりますか～？」
と聞かれていた気がしないでもないぞ…》と、公園でハロハロラムネを飲み終わったタイミングで思う。

【番外　野球部編】
一塁コーチャーが「丁～度そこだけ、半径3mくらい土のこんもりとした山があって、
何が埋まってんのかな～って…」と軽いモノマネを交え、
マウンド上のピッチャーに丁度聞こえる程度の声で怪談話をしてビビらせようとする。

★一人暮らし満喫中！
どんな番組を見ていても『感動の物語』が始まったら、
いつ『青汁』が出てきてもいいように心を構えておく。

『日藝生』だが、それが“奇抜なファッションを正当化する理由”になならない。

『ロケット団』の眼鏡を掛けている方が『倉本』さんだと思っている。　

【番外　彼女（？）が女子大学生編】
両国に住んでいる男は、セッ〇ス中に何度も「愛してるよ、愛してるよ」とか言うが、
終わったら直ぐに「帰れ」と言う。　…亀〇を拭きながら。

★一人暮らし満喫中！
アパート前のゴミ集積所に《はっ！『C-3PO』の外装が落ちている！》と思ったら、
昔ながらの“くぐり椅子”だった。

『サミュエル・L・ジャクソン』の事を「サミュエルと言う男子大学生はう男子大学生は、
エルを2回言うという事にすら気を遣えないヤツなので、前戯が疎かに決まっている！

やり直し！

『サミュエル・L・ジャクソン』の事を「サミュエル・ジャクソン」と言う男子大学生は、
エルを2回言うという事にすら気を遣えないヤツなので、前戯が疎かに決まっている！

ちょっと遊び始めた男子がヤングスキニーの
「ゴミ人間、俺」を聴いて「めちゃくちゃ俺やん…」
と、かやゆーを自分に重ね合わせて自己陶酔する。

「俺よくかやゆーに似てるって言われるんだよね、顔も性格も」
に対する返答「う、うん。」を"かやゆーに似ていると言われた回数"にカウントしている。

「私、落語が出し好きなんですよ。飛行機に乗るといつも聞いちゃいます」
という女子大学生は、大して落語が好きじゃない。

意気揚々と語られる“初体験エピソード”は、９割方ウソ。

靴はもっぱら『東京靴流通センター』で買うが、ベスパに乗っている。

阪和線民で、
「初体験は飛田新地」の奴は出世しない。
「初体験は信太山新地」の奴は出世する。

「こいつならいけるのでは…？！」
と思った有名人に寄せに行ってるのが見え見えな奴。

大学生活にも完全に慣れた！
『はなまるうどん』で天かすを盛っている時に《早く変われよ》みたいな視線を送ってくる
小太りでスウェットの女子大学生は、立ちバックでバージンを失ったに決まってるんだ！

大学生活にも完全に慣れた！
ひよこ豆のカレーを食べただけで“簡単にインドに行った気分に浸れるような大学生”は、
ひよこ豆のカレーを出しているインド料理店のレジ横にある『お香』を買って帰る。

『丸亀製麺』の天ぷらコーナーでハムカツとちくわ天を大量に乗っけてくる大学生は、
将来、急に《農業がやりたい》と思い立って地方に移住しても、
イノシシに畑を荒らされて、ものにならず戻ってくる。

北千住エリア唯一のピンサロである、30分3000円と破格の"ミラクル"
には目もくれずに、足取りは速く、鶯谷の風俗街へ。

よく「あ～マチュピチュ行きたい」とか言って、休日になるとホットヨガやら岩盤浴やらをやって、
その後カフェでフラペチーノなんかを啜っているような女子大学生は、
どうせ実際にはマチュピチュにも行かないし、エスニック雑貨店で買った“悪趣味な置物”を飾った部屋で、
お香でも炊きながら合コンで知り合った男とのセッ〇スに人生を費やしていき、
虚しさだけを残して卒業を迎える。

自称“お笑い好き”の女子大学生と、“大泉洋とムロツヨシを足して２で割らないツラ”した男のカップルなんて
昼間っからパチンコ屋の立体駐車場でカーセッ〇スしているに決まってるんだ！

「練乳を、おっ〇いに掛けて舐めたい舐めたい」とか言っているような男子大学生は、
店内が暗くなってバースデーソングが流れ出したら、赤の他人なのに指笛を吹き出す。

『やよい軒』で、ごはんお替り自由の権利を捨てて『もち麦ごはん』を選ぶ大学生は、
自分の事をワンランク上だと勘違いしている！

★一人暮らし満喫中！
テレビのリモコンには『エボルタNEO』と『赤い電池』が１本ずつ入っている。

スタバなんぞには行かずに、『がぶ飲み メロンクリームソーダ』を飲んでいる女子大学生は『いい女』。

★一人暮らし満喫中！

File：18歳未満の方はご遠慮ください。

★一人暮らし満喫中！
市役所の開館時間を調べようとパソコンを起動したはずだが、
気付いたら朝からシ〇っていた…

★一人暮らし満喫中！
シーフードピザのLを頼んで、夜半分、朝半分食べようと決めていたのに、
ちょっとオンラインゲームに夢中になっている間に1枚まるまる無くなっている。…味の記憶も無い…

https://jeison.biz/casphy/bbs/read.php?cate=free&mode=thread&no=18991&res=65

近所の主婦や女子高校生が乗っている自転車を見つけては、
“古いサドルと新品のサドルを無償交換するという慈善活動”をしている先輩が、
先ほど警察署に連れて行かれました。

アンテナショップで、地元の人たちが食べた事のない食べ物を、ありがたがって買うタイプの女子大学生が、
俺の地元を勘違いな観点から褒めるのを延々と聞かされる。

ライブや格闘技の試合会場などで、調子に乗って開場直後からビールを何杯も飲み、
途中でぶっ潰れる。

在日米軍基地内のフリマで『暗視ゴーグル』を購入して、
夜の高校に忍び込み『女子更衣室』を覗くも誰も着替えていなかった。
「なんだよコレ！全然ダメじゃねーか！」と米軍基地に文句を言いに行ったが、
忽ち組み伏せられてしまった先輩。　撃たれなくて良かったね。

悪の組織によって地下室に監禁されてしまった先輩…足には枷鎖（かさ）…
しかし幸運にも偶然外を通りかかった人に、明り取りからスマホを借りる事が出来たので、
早速Amazonで『金糸鋸』を注文する。《これで脱出できる》と思ったが、
玄関に行くどころか地下室から出られないので、荷物を受け取りに行けなかった…
果たして先輩の運命は…


※続きませんよ

お休みなさい