今年の四月頃からアク禁になり、ついに我慢の限界でここにスレを立てます。呟いて終わりです、Twitterより軽率に呟いて終わりです。
四年前にキャス本家で泰霈という名前で活動していた者です。好きな灰色とわたしの好きな人たちが好きな青色を混ぜて灰青という名前を使わせていただきます。

創作板でうろうろしてて、ばかやってた時期もあったなあって思いました。ここはあまり馴染みもないし、ちょっと怖かったのだけど、ついに来てしまったというべきか。

satelliteって名前に変わってた。
自分のスレは出入り出来るようになってびっくりだ。

おっと、今度はすんなり入れた。無事アクセス解禁ってところだね。

おや、IDが変わっている。なるほどそういうわけか

むり( ˘ω˘ )

なんでそういう捉え方しか出来ないのかしら( ˘ω˘ )

冗談のお席でも許せない( ˘ω˘ )
だいっきらいなの、そういうの( ˘ω˘ )

いつも思うけど気軽にフォローしちゃうと後悔してミュートにするの苦しい

すごい同族嫌悪するから他人の持論とか絵とか、たぶんrtで回ってきたやつすごーいって思うくらいでいいのになんでフォローしちゃっんだろうっていう後悔とミュートとキープのストレスがむり

レオくんとブンさんってよりレオくんとおっさんだよね。わたしのなかでのブンさん認識がおっさんなんだよ。

なんなのかしらね、あの人たち。言いづらいけど、わたしの軽率な言動からコスプレしたいって言い出したんだけど。ほんとわたしが引け目出したら畳み掛けるようにわたしに逃げ道を作るのね。卑怯者め。わたしの趣味じゃない？どの口がそういうのかしらね。ムカつく。わたしがやってみたいっていうのは許されないのよね。わたしのお金じゃないもの。あなたたちのお金だものね。だからわたしは拘束された時間と、お金の監獄で、あなたたちの許可を犬みたいに待たなくちゃいけないのね。
サイアクだな

自立したいなって思うのはいつもこれで障害がいつもあなたたちでなんで自由に決められないんだろうって考えてもやっぱり時間とお金と現実味のなさなのよね。わたしはまだ未熟で社会経験もないから、大きな口叩いて我儘を言えないし、自分のしたいことで迷惑しかかけてないから、わたしはわたしのやりたいことがわからない、箱の中の雛に過ぎないわね。餌を貰って自由自適に過ごして天敵も居ない箱庭で羽を広げたこともない雛。きっと外に出たら食いちぎられて終わりなのは目にみえて入るんだけど、箱の中でもがくのをやめないで必死に逃げ出そうとしているの。随分比喩が大袈裟で、本人に直接言えないでここに書き込んでいること自体幼稚ね。
でも、自由になりたいの。質の高い自由を手に入れて、殺されないように狡く汚れて、幼い頃のわたしを羨むような愚かな人間にならないように。過去もそんなに良かったわけじゃないわ。わたしは変わらないし、わたしは変わっていない。いつも状況は悪くて、自由を求めてる、きっと死ぬまで。それがいま自立心ってだけよ。ねえ、ママ、わたしはあなたたちの手なんて払いのけて去って行くわ。さよならなのよ。

なあーんて難しく書いてるけど、親がうぜえって話な。

死にたいと思うのが癖になってしまっているから、死にたい、死ぬ前に◯◯をしたいって思うようにしている。ただの縛り言葉。

人のことをだっせって笑えるくらいつまらない人間になってしまった。

すげえ県職員の悪口。非常識。

心底恥ずかしいなと思った。人間性が疑われる。自分から遠くてとりわけ知らない人(自分も、あなたも)を褒めたりするのはお世辞でもなくても素直に褒めることは簡単だ。仲良くなりたいとも思ってないし、あちらは自分のエリアには入ってこない、素晴らしいと思った点において(例えば絵が素敵、だとか)凄い方だ！という人。ツイッターならrtで回ってきたいいねなんかはそんな感じ。ある程度他人だけど、素直に感嘆することは多し。そしてその心はまだ清い(無知であるから)。それ以上の関わりは好まない。知らぬが仏とはこんな感じなんだなとフォローしてから後悔することは多々。だめだったなと思えば静かに離れれば良いし、わたしがこの人に惹かれたのは絵だけだったわと思えばリムーブも多々だ(ブロックは個人的に避けている)。それを悪と思う人もいるし、わたしもそうだとは思っていたが、ツイッターに人間関係を求めてはいないので今は悪しからずって感じだ。
でもリムーブも嫌な感情しか残らないし後々昔フォローしてた人を見つけるとちょっと罪悪感はあるわけで。あまり気軽にフォローしないようにしてるけど、上手くいかない。絵だけ時々見れれば良いので繋がりたくはなかったり笑 薄っぺらい付き合いも疲れてしまった。

息を吐くように好きと呟いてしまいそうで。

また始まったよ、つまんない話

自分の好きなジャンルで同じ界隈の方々はたくさんいると思うし、それぞれの解釈があると思うが、生産性も発展性もわたしは求めていない。自分の中で咀嚼して、ずっと同じガムを噛み続ける、独りよがりが大好きだから本当に繋がりたくないのだ。

偏見が普遍になる世の中だ。

せっかくヴェネツィアまできたのに、観光するでもなく、いいビュー探して、そこをずっとスケッチしていたい。街中のカフェで小一時間コーヒーをお供に、クロッキーでもいい。カフェを巡ってそれでもいい。異国の地でもわたしは絵を描いて、美しいものをわたしの愛情表現で美しいと言いたい

根底から腐ってる

わかりきってることをしないのは人間が怠惰だからだよ

美術館に行きたい
空想しながら眺めては解説を気ままに読む、そして空想。作品の息遣い、視線、表情、無機物から生を得たものたちが、静かに語る。作者の心が、ほろりと溢れる。受け止めないでわたしは眺めて空想する。
ゆったり、人間の足音と呼吸と密かな話し声の空間。そこだけ違う世界。ただ佇んで眺めているだけ。ふわりとした感情に空想しながら歩んでいく。まるで物語みたいに。
美術館に行きたい

うるさいなあ

今日もまたお絵描きして1日が終わったなあ

朗らかに柔い詩を書いたと思ったらすぐに死にたいと言い出す

なんか張り合ってきた怖い

FEのために生きてる感じ

絵を描いてあげても反応がないのは当たり前だからもう気にしていない(皆様の琴線に触れるようなものではなかったのですね、もっと精進いたします)

まるで個人情報がダダ漏れだな、これが史として残るようだったら逃げ場のない

海外の料理番組面白い！お洒落！

イギリスの料理番組みたい……

料理出来る人になりたい〜〜

絵文字文字化けしないか確認💥💥

具合悪いことを張り合ってくるのは4歳児だから無視する

くっそ〜〜むっかつく

なんだよ、結局さ、自分で出来たのに、行きますからよろしくってなった途端、まてだよ。自分の金で行こうと思ってたのに、安全面やらなんやらで口出して結局高くなったからやめてくれ？はあ？
なんでお金出して東京まで行かせるんだって？おまえがいいって言ったからだよ、旅行したいだけだよ、何なんだよもう

他人の好意には敏感だが、それを容易く傷つける

ほんとなんのために絵を描いてるかわからない