今年の四月頃からアク禁になり、ついに我慢の限界でここにスレを立てます。呟いて終わりです、Twitterより軽率に呟いて終わりです。
四年前にキャス本家で泰霈という名前で活動していた者です。好きな灰色とわたしの好きな人たちが好きな青色を混ぜて灰青という名前を使わせていただきます。
創作板でうろうろしてて、ばかやってた時期もあったなあって思いました。ここはあまり馴染みもないし、ちょっと怖かったのだけど、ついに来てしまったというべきか。
すごい同族嫌悪するから他人の持論とか絵とか、たぶんrtで回ってきたやつすごーいって思うくらいでいいのになんでフォローしちゃっんだろうっていう後悔とミュートとキープのストレスがむり
なんなのかしらね、あの人たち。言いづらいけど、わたしの軽率な言動からコスプレしたいって言い出したんだけど。ほんとわたしが引け目出したら畳み掛けるようにわたしに逃げ道を作るのね。卑怯者め。わたしの趣味じゃない？どの口がそういうのかしらね。ムカつく。わたしがやってみたいっていうのは許されないのよね。わたしのお金じゃないもの。あなたたちのお金だものね。だからわたしは拘束された時間と、お金の監獄で、あなたたちの許可を犬みたいに待たなくちゃいけないのね。
サイアクだな
自立したいなって思うのはいつもこれで障害がいつもあなたたちでなんで自由に決められないんだろうって考えてもやっぱり時間とお金と現実味のなさなのよね。わたしはまだ未熟で社会経験もないから、大きな口叩いて我儘を言えないし、自分のしたいことで迷惑しかかけてないから、わたしはわたしのやりたいことがわからない、箱の中の雛に過ぎないわね。餌を貰って自由自適に過ごして天敵も居ない箱庭で羽を広げたこともない雛。きっと外に出たら食いちぎられて終わりなのは目にみえて入るんだけど、箱の中でもがくのをやめないで必死に逃げ出そうとしているの。随分比喩が大袈裟で、本人に直接言えないでここに書き込んでいること自体幼稚ね。
でも、自由になりたいの。質の高い自由を手に入れて、殺されないように狡く汚れて、幼い頃のわたしを羨むような愚かな人間にならないように。過去もそんなに良かったわけじゃないわ。わたしは変わらないし、わたしは変わっていない。いつも状況は悪くて、自由を求めてる、きっと死ぬまで。それがいま自立心ってだけよ。ねえ、ママ、わたしはあなたたちの手なんて払いのけて去って行くわ。さよならなのよ。
心底恥ずかしいなと思った。人間性が疑われる。自分から遠くてとりわけ知らない人(自分も、あなたも)を褒めたりするのはお世辞でもなくても素直に褒めることは簡単だ。仲良くなりたいとも思ってないし、あちらは自分のエリアには入ってこない、素晴らしいと思った点において(例えば絵が素敵、だとか)凄い方だ！という人。ツイッターならrtで回ってきたいいねなんかはそんな感じ。ある程度他人だけど、素直に感嘆することは多し。そしてその心はまだ清い(無知であるから)。それ以上の関わりは好まない。知らぬが仏とはこんな感じなんだなとフォローしてから後悔することは多々。だめだったなと思えば静かに離れれば良いし、わたしがこの人に惹かれたのは絵だけだったわと思えばリムーブも多々だ(ブロックは個人的に避けている)。それを悪と思う人もいるし、わたしもそうだとは思っていたが、ツイッターに人間関係を求めてはいないので今は悪しからずって感じだ。
でもリムーブも嫌な感情しか残らないし後々昔フォローしてた人を見つけるとちょっと罪悪感はあるわけで。あまり気軽にフォローしないようにしてるけど、上手くいかない。絵だけ時々見れれば良いので繋がりたくはなかったり笑 薄っぺらい付き合いも疲れてしまった。
自分の好きなジャンルで同じ界隈の方々はたくさんいると思うし、それぞれの解釈があると思うが、生産性も発展性もわたしは求めていない。自分の中で咀嚼して、ずっと同じガムを噛み続ける、独りよがりが大好きだから本当に繋がりたくないのだ。
せっかくヴェネツィアまできたのに、観光するでもなく、いいビュー探して、そこをずっとスケッチしていたい。街中のカフェで小一時間コーヒーをお供に、クロッキーでもいい。カフェを巡ってそれでもいい。異国の地でもわたしは絵を描いて、美しいものをわたしの愛情表現で美しいと言いたい
美術館に行きたい
空想しながら眺めては解説を気ままに読む、そして空想。作品の息遣い、視線、表情、無機物から生を得たものたちが、静かに語る。作者の心が、ほろりと溢れる。受け止めないでわたしは眺めて空想する。
ゆったり、人間の足音と呼吸と密かな話し声の空間。そこだけ違う世界。ただ佇んで眺めているだけ。ふわりとした感情に空想しながら歩んでいく。まるで物語みたいに。
美術館に行きたい
絵を描いてあげても反応がないのは当たり前だからもう気にしていない(皆様の琴線に触れるようなものではなかったのですね、もっと精進いたします)
なんだよ、結局さ、自分で出来たのに、行きますからよろしくってなった途端、まてだよ。自分の金で行こうと思ってたのに、安全面やらなんやらで口出して結局高くなったからやめてくれ？はあ？
なんでお金出して東京まで行かせるんだって？おまえがいいって言ったからだよ、旅行したいだけだよ、何なんだよもう
それは強者の言うことであり、弱者には通用しない、と歪んだ考えを持って歩くのだが、誰も幸せにはしないので隠している。でも捨てられない考えなので持ち歩いているから、思わぬ形で披露してしまったらごめんなさい。
酷く臆病であるから、劣等感は捨てられない。成功者や順風満帆な人、わたしから見て自由な人、数や名声で勝てそうもない人の同情や意志は、あまり共感を得ず、「それはおまえだから言えることであって、わたしはそちら側には入れないし窮屈だ」と跳ね返す。偉人や遠い存在の人が発する言葉はおみくじの神の声を同じで、感銘を受けて行動するかはまた別のお話。
臆病者と自分を罵って逃げている愚か者だ。
「気持ち悪い」って一蹴されると、どうも思ってないわたしへの刺激が強すぎて、逆に動揺する。わたしの持っていた価値観は「気持ち悪い」のたった一言で、脳内では「え！そうなの！」と大混乱だ
家で母は批判をするときは、まっすぐで辛辣だ。穏やかな団欒を見事に破壊する、なんの悪びれもない。その批判に「そうは思わないけどな」って言えるようになったのはつい最近で、それまでは驚嘆して物も言えない。嫌いではなかったものに、母の「嫌い」は常に心に響くものだった。
マツコが「ゲイウケする顔」って言ってるのを、馬鹿の一つ覚えみたいに、街中でいい男見つけたらただひたすらに「ゲイウケする顔だ！」って思うようになってしまった
わたしがまだ若いからだろうか
死んだらこの世界とは関わりがなくなる、もちろん直接的にはという考えで。間接的には(人はひとりでは生きていけない説から考えて)たくさんの物や人が、少なからずとも処理するまでは残っているはずだ。思入れのあるもの、羞恥のもの、まあそれなりに気にするかもしれないけれど、やっぱり死んだ後の話だ。わたしはそこにはいないから、やっぱり関係ない話で、生前、死後のことを気にするのであれば、立つ鳥跡を濁さず、のようなのが理想であり、墓や葬式、その他諸々正直自分のことだが、関係ないと割り切ってしまいたいと、かなり自分勝手なことを思ったりする。そう、死後のことなんて人に迷惑のかからない程度に済ませてしまえば全ておしまい。ここは生きている人の世界なのだから、死んだ人間に執着するのはなんとも悲しい話でしょう。
わたしが死ぬ準備をするのならば、やはりひとつだけ。立つ鳥跡を濁さず、だ。
わたしが知らなかったことを素直に驚いてると「常識だと思ってたんだけど」なんて言うんだぜ、お前の常識を押し付けんなそういうところだいっきらい
ここなら誰にも見つからないと思って吐ける安心感が薄暗くて陰湿、でも気分は最悪だから続けるね。
ほんとにわたしにとってあれはとてもストレスになる存在なんだな、って思う。半年居なくなることが喜ばしくて仕方ないし、そう思う自分がドロドロしていて、もうこの感情を拭いたくても拭えないほどべっとりとしているから、はやく、わたしの安寧のために居なくなってほしいとさえ願い出した次第である。ほんとに悩ましい。わたしがわたしでなくなるような気がする、あれのせいで汚れていると叫びたい、全然違うから心が晴れない。それなら、どうか、わたしに関わらないで欲しかった。比べられる苦痛と、必要以上の関わりによる違う人からの干渉、情報漏れ、わたしのプライバシーは？なぜ期待がかけられているの？どうして静かにしているわたしを縮こませるの？死なせてはくれないし、消えさせてはくれない。もう抱く感情全てがどす黒くて汚い。
安寧安息安心を求めてるのに、なぜ？どうして？汚い！汚い！自分が汚い！って思う。その汚れをわたしじゃなくあれのせいにしようとしてるわたしがほんとうに汚らしい。
関係を全部打ち切るとか、そんなこと全然出来ないし、わたしも過干渉しすぎた感はある。わたしが話さなくてもいいことを、話してしまったこともある。心開けるほどあれを許してないのに、開いてしまったこと、過干渉、すべて一緒なところ、味方じゃないところ、それが一番いけない。あれは味方じゃないところ。
わたしの悪癖がどうして出てきたかわからない。でもわたしの悪癖が目立つたびにあれが敵でしかない、味方でない、話したくない、味方にしたくない、服従と同じだ、そうだよ、優劣判断しか出来ないわたしがあれを優と認めたときから、わたしはあれに屈しないように、と服従したくないとかそういうことばかり考えてきた。比べられるその必然的ステージ、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい、ああ、消えたい、泡のような、海の水となって存在と意識を捨ててしまいたい。
わたしのイメージが悪くなるばかり、みたいな今までになかった価値観の悪い天秤を持つようになってしまったんだ、泣きたい、どうしてこんなにも汚れた人間になってしまったのか、最悪だ！ああ、もう心の奥まで汚れている！除菌しなきゃいけない！死にたい！自分は悪だ！汚れている！汚い！汚い！汚い！汚い！どうしよう、浄化しなくちゃいけない！悪い個体として残らないうちに自分で浄化しなくては！
あれは敵である。
わたしがわたしとして保つためにあなたとの関わりを消したい
なかったことにしたい
新天地の心細さをあなたに預けるんじゃなかった
わたしがわたしである証明を
卒業後に自覚したあの存在とわたしを
失くさないように保つことが、あなたとの関係よりも大事なことだから、
はやく、あなたと疎遠になりたいわ
全部全部あたしが悪くて
あたしを悪者にしてるのもあたし
だからね、とっても消えてなくなりたい
死にたい
信用とか信頼を大事にして生きていくのが辛い
もう誰とも関わらないで生きていけたらどんなに楽か
関わらないじゃなくても、当たり障りのない、深く関わらないような薄っぺらい人間関係ですぐ忘れてしまいたい
人に縋るんじゃなくて
いつ裏切られてもいいようにするんだ
焼却炉の中でうずくまったまま灰になって消えてしまいたい
わたしという存在を意味消失したい
極楽浄土なんていらない
わたしの魂はわたしのものだし独立したものであるから、わたしが望むような形で解けて消えるのが一番いいんだ
ロッズみたいに死骸は解けてなくなって風化に時間のかからない身体だったらどんなに良かっただろうか
消えてしまいたいよ
かの尊き一等星が
およそ1世紀半前くらいに失った我らを
この地に続く血統が
かの尊き一等星を
あまりに美しげに生きるものだから
嫉妬した吸血鬼が
愛おしいとこぼしても許してほしい
/星
まず、わたしは忘れていた。
わたしが過去これまでに旅行について成功したことが一度もないじゃないか。
卒業旅行だって、わたしと友人、わたし個人、ああ全部失敗している。ああ、人生をやり直したいと思ってしまった。過去のわたしに顔向け出来ない。過去を否定すればここにいるわたしを否定することになる。しかし、過去は失敗した。わたしはそれを学ばずに失敗を繰り返し思い出した。
そう、すべては過去の失敗を繰り返して学ばなかったわたしが悪いという結論である。
そこから生み出される改善点は酷く最低だと自覚する。関わりを良い方向へと改善するのではなく、わたしが上手く立ち回って問題を共有しないことだと考えた。それが出来るかどうかわからないが、1人で解決した方が何倍も煩わしいことがないだろう。文句を言う人は最初からなかったことにするのだ。(それだ)
酷く偏っていて最低で最悪の改善方法だと自覚して自己嫌悪してエゴにて思考が固まっていくことを、自覚しよう。キャパシティのオーバーなんだ、これ以上責めることは出来ない、自分を救うための思考転換だ。
まず第1にお金だ。
それを頼れば問題になる。やめよう。そこを頼らなければ引っかかることはない。
それからわたしの悪癖、相談と計画の公表。これは隠し通せることは通せ。ダメなら迂回は残されていない。完璧なプレゼンで臨まなければ、わたしの嫌いな問題が起こる。
そして旅行だ。お金は頼らず、家の留守は父に、一人暮らしで言う必要のない日数と距離であれば黙秘を突き通すこと。家族だからといって気を許して話して仕舞えば、わたしの嫌いな問題が起こるのは、経験済みである。
誰かと協力するとき。自ら率先して決め事と相談事は日にちを設けて決めること。後回しにしてわたしのせいにされるのは嫌だ。水面下でわたしだけが用意していなかった、みたいな状況になるのはもう嫌だ。マイペースごときではない、本気が足りない。そういう決め事や協力事項には明確にして役割を担うことで自分に責任を持たせろ。わたしにはスムーズに考えることなく物事が進むなんてことはあり得ない。最初から明らかにしておけ、協力は責任の分散と役割を担うことが大切だ(ほんとうに最悪な人間になることを誓った)(悪魔に魂を売ったかのような考え方だ)(最低だ)
いつも心にあるのは、自分がいつ死んでもいいように物事を考えること、周りの物を考えること。1番気持ち悪いのはわたしが死んでからの影響が出てしまうこと。ほんとうに気持ちが悪い。だから、わたしは存在ごと、記憶ごと全て消えればいいのにと考えるのだ。
わたしのこの悪癖についての見解。(多少他人のせいにすることで気持ちを和らげたい最低な考えのもと記す)
心配性の母のせいにする。中途半端な秘密主義で迷惑をかけているが、そもそも相談することにより、失われるものが多いと考えたから黙秘・隠蔽することを考える。しかしこれが完璧でない、または公表せざるをえない状況下になると、これは悪癖となってわたしに染みついた。相談しないのは、心配させるからではなく、面倒であり、その上失うことが多いと考えたからだ。同様にそれを信頼できていない人間に使い、そのまま相手と何か目的を果たすということが今回のようなトラブルが起こるのである。
誰にでもやるわけではないよな、と心の中で思いながらも、相談と計画の後回し癖は治らなくなっていた。最悪だ。
わたしはまだ若いんだ！！！！！
あとから見返して歳をとったわたしがあの頃は若かったなと思うようなことを言ってやる！！！！！
理不尽だ！責任なんてなかったことにできてしまう！穏便なんてくそくらえだ！ちがう！改善を求めてるんだよ！誰も悪くない、事故だった、不慮だった、仕方なかった、だから？だからこの先このようなことがないように？どうするの？改善！より良くしてほしい！それを求めてる！
劣悪と妥協だ。
そして不安と歪み。
入り込める、よく観察してよく考えたら悪くなれる。誰もそれに気づかず、誰もが気づかないフリをして日々安寧という腐った沼地で窒息してやがる。これを求めていたんじゃない。豊かとか安定とか安寧とかわたしが求めていたのはそれではない。
しかし、こう言葉を羅列し冷静になって考えるとこうだ。他人の出来事だったらこうも思うまい。傍観者であればいい子のフリをするのだ。わたしは何も考えてないからわかりませんと部外者を装うのだ！実質関係ないないことだから！特に親しい間柄の出来事でもない、赤の他人、顔も名前も知らない理不尽は、わたしには関係ないと！声高らかに言えてしまう！
しかも傍観者のくせに被害者面をするのだ！
わたし結婚しないな！てかしない！な！出来る気もしない！なんだか誰かを慈しみ愛することは出来たとしても見返りを求めないことや信じることが出来ない。信じることが出来ない。しかも束縛と関係の安定はきっとバランスを保てないままドロドロに身を任せてしまって裏切られたときに何もなかったってことが目に見えている。信頼関係ならば友人で十分だ。当たり障りなく良き関係を築いている。満足だ。
だからそれ以上の関係を求めない。
子供が欲しいとも思わないから、地雷は親と周りとの環境の変化に、少々ズレを感じることが、未来の懸念。
まだ若いからそう思うのかもしれないけど、若いわたしをわたしは殺さないで素直に生み出すことにした。若いわたしはこの時この瞬間こう思ってましたと、書き出すところがほしい。
認知や受容はきっとまだまだな世の中だと思うけど、そういう考え方だってあるよね、くらいでいいんだ。
きっとエゴイストは協調なんて根からないのかもしれない。
そもそも生娘脳には、愛は重すぎる！
結婚とはそもそも人生で一度しかしないはずの契約だし、浮気なぞ裏切りでしかなく、契約破棄はやっぱり悲しいと思うんだ。けど、世の中ひと通りにあらず、八百万の神がいるように、結婚から離婚にいたる経緯はやはり人それぞれに違いない。
一方わたしの場合である。
悪魔との契約を交わすものだ。おまえの信頼を引き換えにわたしの信頼をあげよう、わたしの問題もおまえの問題もすべて共有しよう、わたしの血統や背負うものをおまえに捧げよう、おまえのその真心をわたしは貪欲に追い求めよう、血の契り、悪魔の盃を交わす……とまで行きそうな、なんとも禍々しいのが大の好物だ。朝からステーキ、豚骨ラーメン！みたいな胃もたれじゃ済まないような重さが好きだ。浮気なんてしようものならおまえのエクスカリバーを二度とたたなくしてやるぞ！(既出)とほざきたい。その大前提で、わたしはおまえを裏切らない自信が、どこからともなくあるように、結局は保証のない自信と勢いと、楽観主義が結果に必ず浮き彫りされる。わたしはそういう人間だから、こんな凝り固まった思考をほぐさない限り、いっちょやってみっか！みたいなノリにはなれないんだ(いや、いい意味でやはりそのノリと楽観主義は決定する勇気を後押ししてくれる大事な友である)
じゃあ何？ここに書いてあることすべて謝って懺悔して生きろっていいたいの？！嫌だ！これはわたしだ！間違いを犯し愚かで卑怯なわたしそのものだ！なぜこのわたしを否定し、存在を消してこのわたしに対して罪だと宣告せねばならないのだ！！！！
これはわたしだ。
わたしから出てくるこの言葉だけはわたしのものだ。そして消えないように銘記しているんだ。心に刻みつけ、わたしだけがわたしを受け入れ、肯定し、通り過ぎるための道だ。わたしはこの薄汚いゲロみたいなわたしを肯定しなくちゃいけない。だから他人が入ってくることは絶対に許さない。なぜわたし以外の何者かに踏み荒らされなくちゃいけないんだ。
懺悔であり日記であり掃き溜めであり歴史である。どうやっても抜け出せない主観で、グルグルと回ってる。
消えたいなんて思っていいのはその瞬間だけにしろ。もうこの場所で刻みつけていることを自覚しろ。これはわたしだと認めろ。日常を描いて打ちつけているんじゃない。わたしの心と言葉を打ちつけているんだぞ！
いつも綺麗だった。色褪せてない、言葉が美しく清廉で透きとおってみえる、風の音というワンフレーズに、わたしを捕らえてしまうほど、わたしにとってあなたは美しく気高くみえたの。
恋文は誰にも見えないところで焼かれるのが筋だわ。
気づいた。優劣で考えてしまうのはあなたがいたからだと。居なくなって開放されたこの期間でそんなこと考えなかったし、自分の出来ることは何か、見極めながら、動いて、出来ることに徹してきた。いや出来た。気づけた。劣等感を感じながら死に恥を晒して生きているようなもので消えてしまいたいと日々考えていた頃より、随分と真っ直ぐに生きていけるようになった。なあんだ、その思考はあたしのせいじゃあ、なかったのね。そう、やっと思えた。開放された。もちろん今だって近くにいるだけで不快だけれども、それでももう関係ないんだから、あちらはわたしなんてこれっぽっちも気にしていないんだから、わたしも強く前を向きなさい。そう思える。
劣等にならなくていいんだ。
わかる、やっぱり過去の自分よ、おまえとはすごく気があうらしい。だから自分の言葉は呪縛であり肯定であり信念であるから消せないのだ（記憶から抹消しない限り）。
まあ推しカプには幸せになって欲しいけど自分の恋文は焼かれるべきなのはわかりみ深いよな。過去の自分わかってる。いまだにあの人は私を捕らえて離さないけど、私は何も言ってないつもりで、ずっと好きだって言ってるし、彼女は何も言わないけれど私を想起させるフレーズが出るたびに私は都合のいい勘違いで溺れてゆく。
すべて勘違いでいい。
偏見を当てられたジョークは面倒くさい。私が。
はあ〜〜あれって普通のコミュニケーションなのかしらね〜〜私あの場の記憶すべて消したいし私消えろって思うわ。
いや日本クソ終わった最悪だと嘆くツイートはみかけるけど、それをどう改善しようしてますこういう動きがありますこれがダメだからこういうことしなきゃダメだよねがない。同情すんな改善しろ。
良い国なんかねえ、前見て向上するだけだぞ
所詮、刷り込み女だから、と洗脳するように呪縛のように言い続けてるけどさ、要はアレだよね、おまえの思考は間違ってるぞ、凝り固まっているから自分の意志は持っていても、信用して人に説くのは辞めなさい、と言うことだ。好きでもいい、だけど味方はわたしだけだ。そういう意味よ。ね。
もうむりもうかけない自分の好きな絵はもうかけないああむりだもう息が出来ないんだ誰も見ていない沈んでもいいわたししか知らないわたししか好きじゃないああむりだもうだめ誰も見ていないんだものわたしがわたしにわたしのためのわたしのためのわたしだけのわたしだけのが
もうかけない
だめだむりだ
自分の好きな絵と人から評価されるための絵のバランスを保たないときっとそう続けられない
弱音くらい吐け、それが血反吐だ
んんんんんんこれ以上見たらあかん。わたしいま結婚願望ゼロなのにマイナスになる。絶対家庭なんか持ちたくないって思っちゃう。
いまわたしはわたしで世界が完結していてすごく自由なのよね、楽しいのよね、過干渉もされない、身動きが取れないわけじゃない、逃げ場がある、最高。だからこれ以上人との関係持ちたくないのよね、わかるわよ、わたし。だからこれ以上興味のない分野を、嫌悪ある分野に変えないことよ。わたしの憧れが彼女である一方で、わたしの理想である彼女もまた１つのルートであり、そして彼女以上がないことも知っているわ。望みがないのよね、彼女が最高だから。わたしの憧れと理想の彼女たちが最高で、わたしはずっと彼女たちを見てきて愛して、これからは恩返しの時期なのよね。でもごめんね、わたし、自分の子供に興味ないわ。育てる自信もない。絶対傷つけたくないの。だからいらない。ごめんね。
今はいいかな、で許してね。
生きてるって全部苦しいじゃないですか
病気老化死
その他諸々全部避けきれない
もう一度生まれてくるなんて救われないじゃないですか
なので特別な力を開いて
楽になれる方法を説きます
あーあそんなこと言っちゃって結局誰か救ったのか？
健康と安全、温かな人間関係
さよなら欠落者
ゆめみてさんかくしにたえしかく
/最近の信仰心
わたしは霊モブ派なんだけど、恋人って括りよりも違う形の方がよりしっくりくる気がする…なんつーのかな、持ちつ持たれつ離れてるようで離れてなかったり離れられなかったり、手放せなくてその存在に実は固執していたり、変化を緩慢に理解しながら、それでもその手を取ってしまっていたり、救ってるし救われてる。
単純な悩みではあるが、腕が細すぎて、雑貨屋に置いてある時計を身につけられない。時計屋さんの時計じゃないと合わず(サイズ合わせてもらったやつ)お洒落の幅が狭いやと思っている…
はーーーーー自分の短所なら自信を持って話せるのになんで長所かなーーーーねぇよーーーーーー
むり雰囲気仮面野郎だもんたぶんわたし自分のこと大嫌いになって死んで終わりそうつか自分いいところ無嘘つけないからいいところエピソードも作れないし貧相になるし人困らせるわほんとうはちゃんと彼らみたいに受け答えの練習すべきなのにわたし結局材料ないところ一から一緒に作って頂いた感死ぬ…
独り善がりをやりたいのでこちらに。ダフニスよ、現時点でこの先ずっと孤独のダフニスよ、わたしと一緒ね、わたしはそういう独りぼっちが大好きなの。いいわね、その快活でサッパリとした楽観主義、完全感覚主義者のあなたが、独りを独りと嘆かず、独りを独りと認識せずに、見知らぬ社会に揉まれてゆく姿をわたしは描きたい。ごめんねダフニス。あなたはきっとわたしのような歪んだ創造者を知らないで欲しいの。わたしはあなたを作ったと同時にあなたはわたしの意志で動いている幻であることを信じていないのだから。ああ愚かなわたしを許してね。あなたが好きな珈琲を飲み、朝を迎える様子を、わたしの気まぐれと努力で描かれるかもしれない。あなたが今日の夕飯を買いに、街へ出る様子を、わたしの気まぐれと努力で描かれるかもしれない。だけどね全て希望的観測。わたしには力がないから飽きたら描かないの。描きたいものがすべて描けるわけじゃないの。描くのに必要な情熱は、運と気まぐれで補給される。だからあなたの誕生への情熱は下心もあったけれど、何よりわたしが好きで描いたものなのよ。ごめんねダフニス。気まぐれでまた会いましょう
どうしても自信作だったり手にかけた物を人前に出した後、それにたいして傷つけたりしがちなんだが、もっと簡単に突き放せやしないだろうか。愛することが出来ないのだろうか。
いつぞやの人が自分の作品を我が子のようだと見たてたが、わたしの場合、虐めているもんなんじゃあないか。絵を消すことを自傷行為と言ってるから、もしかしたら、我が子よりかは、自分自身なのかもしれない。
愛せない。
自信作でも。
傷つけた方がまし。
自信作じゃない方がいい。
思入れのない方がいい。
傷つかない。
期待するな。
己に期待するな。
1番この世で期待してはならない。
己に期待と過信をしないで。
身内に目いっぱい愛されているから、ほかに受け入れられなくても、悲しまなくていいし、わたしに誇りはなくても、わたしの家族に誇りはあるから、それぐらいで良い。わたしの愛はそれぐらいでいいだろう。
あんなに見つめあっていたのに意外と簡単に忘れられるものなのね
わたしのメンタルだったら怖くて夢にでも出てきそうなのに
面接官の顔
突然の来訪って…まあ掲示板だし制限ないからそれが普通なんに。驚きすぎて変なこと言った。
掲示板なんてもうきっと時代的にはマイナーなんかなあ…なんかの弾みでここに流れてきてときたまここに来る。心のひとつの拠り所だけど、いつもは忘れていて、思い出した時にたまに吐き出しにくる。メモだったり日記だったり愚痴だったり信念だったりメモだったり。もう4年近く、そういうの続けてんのかあ…
ひさびさに攻殻見たけどあれはひさびさじゃなくて定期で見るものだな…やっぱりセル版じゃ足りないしアニメ知ってるからこそそこの部分削ってこうなるのか…って一々引っかかる。うーーーレンタルじゃなくて永続的に見たい。購入したいのにレンタルしかない。もどかしい。パトロンはここにいるぞ！アニメ買うから売ってくれ！円盤あってもうちは見れないんじゃ！s.a.cもg.i.gもアライズも好きなので全部ほしい。とりあえず仕方ないからセル版は買った。見た。もうやだ。2時間なんてあっという間じゃんか。攻殻とすぱなちは吸うように見れんのになんでよわぺだ見れんの…？
やっとも誕生日おめでとうな…わしは君のお祝い絵を描けない…4月ほど忙しい月はない…君の誕生祭を終えたら次4日に2人控えとんのじゃ…
わたしはイベント参加しない派だから推し多くて誕生日重なってるオタク大変だな…4日ケーキ食いに行こ
はあーーーーくると思った他のスレでも呟いてたからね今更勃起くらいがなんだっつーの勝手にたってろ露出魔はあーーーーデータが…データがやはり復元出来ない。わたしの過去一切の思い出全て消えた死ぬ…無理ほんとうに言って欲しかった予め…つか4月の頭までは使えてたのよ…？通知してよ泣くほんと無理…嫌い…Twitterに載せてないやつだとか、旅行の思い出だとか一切合切全部全部消えた。このままわたしも消えてしまいたい。つかもうiPhoneの中身全部消したい。何もなかったよってしたい。疲れた。もうやだ。ここにも来ない。どうせここに刻んだ4年なんてわたしのデータには残ってない。なんか思い出すように理解した。わたしを構成する記憶ってわたしそのものなんだなって。例えゴーストがあっても擬似記憶で構成された紛い物の日常だったなら、それはきっとわたしじゃないんだろうな…って。無理だ。ここへも来ない方が良いだろう、いずれ消える、ネットの海に紛れてわたしが見つけられなくなってしまえば、わたしの中でここの空間は消えたと同じなんだから。もういやだ。もういやだ。無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理
Я вижу. дзукёу х вакат
коногодзисеиде химаиаяцуга
хабикотер
В настоящее время "монтаж"?хохот.
Я сотру это! Это!
До? Кокодакехонякудекирудесё?
Ты ублюдок с сексуальными домогательствами!
Умрть!
それくらいで消えちゃうの勿体なさすぎ010で相手が悪いんだから無視しなよ無視。なんだかさ〜暇な奴もいるんだよ昨今の状況で暇な低脳がさ遊んでるのただそれだけじゃ〜ん勿体ないよ主さ〜んね〜消しちゃお？ただの板だよ？たくさん吐いて何もなかったことにしよ？
搾取される側は楽である。そう気づいてしまっては資本主義の勝ち組にはなれないしきっとこのままその他大勢の馬車馬の如く納税の為に働かせられる。労働は平和である。無職は屈従である。無知は力である。
最近ヘタ巡してるんだが、わたしは世界史を学んでハマった後のヘタリアなので、ヘタ見てると逆に思い出すことが多くて面白い。サラエボ……はっそう、すべてはオーストリア、貴様から始まった…(彼は被害者)
わたしは強くないし正しくないし綺麗でも誇れるようなものも慎重さも決断力も努力も継続も成し遂げたことも何もないけど、豊かに生きていることは間違いないんだ。涙が出ているのはまだ心が死んでない証拠だ。
何もかも消してしまいたいときに救うのは過去の自分でありそこでしみじみと実感する、人は1人で勝手に助かるのだと。
いや街で有名人見かけても声かけづらいわ。あっちはこっちのこと知らんだろうし、こっちもよく知らんよ。てか知り合いでもあっちが気づかない限り声かけんよ
すごく支援してくださる方がいるんだけど、そういうのって長く続かないと思うんだよね。わたしへの創作や絵の好きって一瞬でいいの。いやほんとうはもちろんずっと愛してもらえたらどれだけ嬉しいか。しかし現実問題そんなに甘くない。絶対無理、不可、わたしが支援者でも無理。継続的な愛情って難しいのよ、そこには努力が必要だから。ゆえに無理せずに好きを言える状態がわたしとの創作への関わり方がいいと思う。最善の好き、お互いにとって、気まぐれに好きと言ってもらえるくらいがちょうどいいんです。常にいいね頂いてる方にはすごく嬉しいし、たまにrtして短かなコメントが添えられていたならばすごくすごく嬉しい。というかそのくらいの支援でいい。それ以上、常にいいねrtコメントつらい。してくれる分返さなくてはいけないプレッシャーの方が多い。ほんとうにいまそれ。ドクズポイントここ、マジ、ごめんなさい、無関心コンテンツを支援し返さなくてはという圧力とすごくその人が支援されて(全方位弁護マンだから)評価されていて良作ばかり生み出す方だから、という理由も含む。ここが我ドクズの極みなりだよな。結局僻み妬みも入りつつ、他人から絶大な評価をされてる人から好きって言ってもらうのはきついだけなのね…
己の作品は比べると貧相にしか見えないから…
結局あれか…数字と支援者に劣等感抱いてるドクズ精神から来てるのか愚かな…圧倒的悪じゃん…我創作のネタなり…マジドクズ…また善から逃げなくては生きていけない…いいものはいいと思えて素直に称賛できるくらい…になりたいけど…たぶんそれって己に余裕がないとできない…なんだか同じ土俵に勝手に侵入して負けてる愚行…土俵に入らないでいい。でも観客にはならなきゃいけない、少なくとも支援してくれる1人だから…
だとしても、無理だなと思ったら無理だわ
いつも支援して頂いてるから支援し返さなくては！なんだそれは…己の欲望のままに走るTwitterではないぞ！創作ではないぞ！
マジこれ版権・オリジナルどっちにも言えることだわ…無理…好意での継続的な支援は無理…ほんとうに好きでないとちょっと無理…ほんとうにごめんなさいって感じ
＿人人人人人人人人人人人人人＿
＞ おかえり また来たの？ ＜
￣Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y￣
色々話そうと思ったけど上の吹き出しが好きすぎてやめた。忘れることにする。たぶん同じような事象に今回はちゃんと対処し勝ったぞ！！！！という無駄な驕りと、信用の相互失墜である。
父に裏切られたと感じたが同時に彼もまた裏切られたと感じているのかもしれない。わたしは何も言わないということを覚える。沈黙によって波風の立たない関係値を築くことも必要だ
支部に出したら…わたしの心臓を張りつけてるようなものだから…支部に出したらもう未練はない…あそこはわたしの信仰心の墓みたいなものだからね…
お？普段TLで同じ時間帯に浮上してもいいねくれないフォロワーが珍しくいいねしてるやん、珍しいっ！って思う時ほど煽りとクズのブレンド茶がやべえって感じする
公言するのはどうかと思うのだが、俺の絵が誹謗中傷されてるところは見たことない！もしかしたら影で言われてるかもしれないが自分は見ていないので、これは無しだ！
人に創作の話すると己のボロと卑下がいっぺんに出て愛せなくなってしまうのでやめましょう。人に話さないようにしましょう
長こへじゃない！！！！！！！！って思うけど、あっちも滝こへじゃない！！！！！！！！って思ってるからお互い様なんだ(と思っておく)(認知されてもいないと思うよ我)
あーーーーーーあーーーーーーまた！！！！！！！！！！！！マイナーカップルにハマろうとしてるよーーーーーー！！！！最低！！！！！！！！
Twitterはフォローがたまに見てくれるけど支部は多方面で見てくれるから、見てほしいなら支部に磔な。おまえの罪ですよ。