ここなら誰にも見つからないと思って吐ける安心感が薄暗くて陰湿、でも気分は最悪だから続けるね。

ほんとにわたしにとってあれはとてもストレスになる存在なんだな、って思う。半年居なくなることが喜ばしくて仕方ないし、そう思う自分がドロドロしていて、もうこの感情を拭いたくても拭えないほどべっとりとしているから、はやく、わたしの安寧のために居なくなってほしいとさえ願い出した次第である。ほんとに悩ましい。わたしがわたしでなくなるような気がする、あれのせいで汚れていると叫びたい、全然違うから心が晴れない。それなら、どうか、わたしに関わらないで欲しかった。比べられる苦痛と、必要以上の関わりによる違う人からの干渉、情報漏れ、わたしのプライバシーは？なぜ期待がかけられているの？どうして静かにしているわたしを縮こませるの？死なせてはくれないし、消えさせてはくれない。もう抱く感情全てがどす黒くて汚い。